Лет тридцать назад не верил, что американские школьники не могут найти свою страну на карте
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Мама: – Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: – Не знаю. Мама: – Ну, а что я всегда говорю? Сын: – Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику ж@па!
Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
**
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
**
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
**
В магазине канцтоваров раздается телефонный звонок. -У вас есть ватман? -Ватман уехал в Америку. -А циркуль? -Циркуль давно уволился. -Мне нужен кульман. -Кульман год назад умер. -Вы не поняли, я дизайнер. -Ну ясно,шо не Иванов.
**
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
**
Жена: - Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?