Приходит мужик на ипподром, решил счастье свое проверить, да деньжат по-легкому заработать
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик.
Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год.
В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
- Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить.
Вдруг подходит к ним какой-то дед и заинтриговано предлагает:
- Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, почесали репу, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
- Дико-дико извиняюсь, это, конечно же, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться. Один другому:
- Слушай, вот тебе 10 баксов, больше нет, сходи, купи водки и закуси...
Через некоторое время гонец возвращается с кока-колой и пирожными. Первый в диком недоумении:
- Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
- Та... Деда встретил...
Приходит мужик на ипподром, решил счастье свое проверить, да деньжат по-легкому заработать – поставить на кого-нибудь…
А на кого не знает.
И вдруг подходит к нему старая престарая кобыла, страшная, половины зубов нет, на одну ногу хромает, из жопы песок сыпется да газы идут…
И говорит она мужику:
- Ставь на меня, мужик! Я первой приду! Я буду чемпионкой! Ты не смотри, что я старая-страшная, хромаю и пержу, семья у меня чемпионская, муж мой дважды чемпион, сама всегда в чемпионах ходила.
Не смотри, ШО спотыкаюсь, покорми меня хорошенько – я их всех сделаю! Ты главное поверь – и выиграешь кучу денег! Я буду первой!
Подумал-подумал мужик, а ШО – чем черт не шутит, говорит ведь… все чемпионы… и все такое, покормил кобылу ту хорошенько и поставил на нее все свои деньги.
Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, кряхтит, пердит, потом падает на землю и больше не встает.
Мужик подбегает к ней после забега и начинает орать:
- Шо же ты, сволочь старая, я в тебя поверил, я тебя кормил, я на тебя все деньги поставил, а ты… скотина пердучая… самая последняя оказалась!
Смотрит на него кобыла виноватыми глазами и шепелявит:
- Извини, мужик! Ну не шмогла я, неее шмоооо-глаааа!
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
