Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт

Вовочка спрашивает доктора:
 - Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
 - Конечно, нет - отвечает доктор.
 - Шантажистка чертова - возмущается Вовочка.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В
секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в
подсобку: Там... Там... Встревоженные санитары: Что? Там покойник
ожил!!!!!
 Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались - подумали главврач с
проверкой.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Стоят на посту двое гаишников - старый и молодой. Старый ушел в
 будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
 скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
 словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
 рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
 молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

Сели играть в карты Волк, Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь раздал карты и говорит:
- Играть честно, а кто будет хитрить, получит по РЫЖЕЙ и НАГЛОЙ МОРДЕ!!!

Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну, тогда лучше сразу в уху!

Однажды Чукча купил автомобиль. Приехал на нем к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один Чукча протер фары:
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец!

Инструктор по физической подготовке старался вызвать y группы новобранцев
интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им,
как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
- Что здесь смешного? - обиженно спросил инструктор.
- Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным,
 почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот
 берег, где оставили одежду.

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной,
который живет с нами?

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну, все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
- Да неееет, бегун...

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. 
Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: 
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и 
с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? 
- Мы девушки...

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.