В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки...
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли
розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку...
… сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад…
… чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те…
… кто учился в нашей школе.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске…
… она всё время сидит - в засаде.
Коты могут запоминать до 120 команд...
… но они не хотят.
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
— Скажите, какой мотив вашего развода?
— О, мне очень нравится «Отель Калифорния»!
— Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
— ????? Тьфу ты! Ну основание какое…?
— Где-то 5 метров на 6!
— Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
— Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
— Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
— Как девушке узнать имя ее суженого?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.