Владимир Путин пострелял из новой снайперской винтовки. Поговаривают, отравлений больше не будет. Кто не понял, тот поймет.

Повышение пенсионного возраста, задуманное российским правительством, обернулось не только массовым недовольством электората, но и всплеском народного творчества. Про пенсионную реформу сложены уже сотни анекдотов. Это очень нехарактерно для политической ситуации 2000-х. Политические анекдоты были популярны в советское время, в перестройку и тяжелые ельцинские годы. Потом этот жанр умер. И вот он неожиданно возрождается. Это явный сигнал для власти, что внутреннюю политику нужно срочно корректировать. Потому что когда народ протестует - это полбеды, а когда народ начинает смеяться над властью - дела совсем плохи. "Интересант" публикует подборку из 15 самых популярных анекдотов про пенсионную реформу.

* * *

Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.

Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.

* * *

Штирлиц зашел к Мюллеру.

- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.

- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!

- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра "Столичной".

* * *

Силуанов выступает по телевидению.

"Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было".

* * *

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!

- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

* * *

- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.

- А как звучал вопрос?

- "В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?"

* * *

- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.

- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.

* * *

- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.

- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.

* * *

Народ, предлагая чиновникам попробовать "прожить на нашу пенсию", совсем немного не то имел в виду.

Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.

* * *

В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив!" сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.

* * *

Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.

* * *

В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

* * *

Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.

Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:

- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?

- Да сажаю я. Не могу не сажать!

* * *

В больнице.

- Доктор, я умру?

- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.

* * *

Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.

Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.

* * *

Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:

- Девушка, а вы до скольки работаете?

- Теперь - до 63-х...