Новые анекдоты для настроения
- Ем “Доширак” и понимаю, как сильно я люблю тебя.
Пожалуйста, Люся, возвращайся!
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Зинаида Петровна.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня.
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни Интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться.
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.
- Дорогая ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не могу понять, завелся двигатель или нет.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали!
Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
