Подборка новых анекдотов

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?

- Поедем к твоей маме!

- А на Новый год?

- Приеду, заберу...

Встречаются два приятеля:

- Ты че такой грустный?

- Да жена третьего дня объявила голодовку…

- И че? До сих пор не ест?

- Нет… меня не кормит…

Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения…

- Дайте мне килограмм сулугуни, - и… убежал.

Прибегает через час.

- Дайте мне еще два килограмма сулугуни, - и снова убегает.

Еще через час.

- Дайте мне три килограмма сулугуни!

Продавщица хватает его за руку и спрашивает:

- Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?

- А… пойдем, сама увидишь...

Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.

Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.

Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.

Продавщица в ах…е!

- Слышь, мужик! А это кто?!!

- Не знаю… но сулугуни очень любит!

Мужик возвращается домой с работы, закрыл дверь, начинает раздеваться, вдруг видит, жена смотрит на него так исподлобья и… очень так недобро.

- Ну шо, Петро?! Ты помнишь за тот фильм, хде Шерон Стоун… там… в полиции… нога на ногу… и…

- Ну… конечно, помню!

- Ага… значит за Шерон Стоун ты помнишь, а за то, шо дома хлеба нет, ты не помнишь?!..

Вовочка читает сочинение про то, как прошел семейный вечер.

- Я укусил яблоко… потом мама укусила яблоко… потом папа укусил яблоко… потом бабушка ужалила яблоко…

- Вовочка! Это тебе папа помогал сочинение писать?!

В Москве гаишник останавливает дорогую иномарку, за рулем которой сидит молодая блондинка.

- Здравствуйте! Что же Вы – в тоннеле едете, а свет не включили?

- Вы че совсем ку-ку? Я из Жуковки еду, откуда я знаю, где в Вашем сраном туннеле свет включается?!

Фима Рабинович звонит в роддом и говорит:

- Это Рабинович, скажите моя Софочка родила?

- Да, все хорошо, около трех…

- Это как? Двое или сразу четверо?

Зустрічаються два хохла:

- Пане Миколо, ти чому такий веселий?

- Так, новий бізнес відкрив, відмінний! Рублі продаємо!

- Це як?

- Продаємо кожен рубль по 90 копійок!

- І що? Яка ж рентабельність у цього бізнесу?

- Та яка різниця?! Обороти, обороти то какие !!!

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей.

На приёме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

- Ну, папа! Я же девочка!

- Можешь взять розовую!