Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Встречаются два соседа.
Один говорит:
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!
Гаишники останавливают автомобиль, а в нем батюшка с перевязанной рукой. Ну они переглянулись, кого наказывать, батюшка и так пострадавший. Решили отпустить.
- Счастливого пути...извините, а что у Вас с рукой?
- Неудачно вылез из джакузи, упал, сломал руку...
Батюшка уехал. Один гаишник у другого спрашивает:
- Слышь, а что такое Джакузи?
- А я откуда знаю! Я что в церковь хожу?
Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного: - Я так тебя люблю! Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов. Если не хочешь, можешь мне не звонить. Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете.
- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.
- Девушка, вы смотрите Игру престолов?
- Нет.
- А Мстителей?
- Что?
- А инстаграм у вас есть?
- Ты наркоман, что ли?
- Идеально. Женюсь!
- Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её, простите, ем
