Анекдоты дня
Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!
* * *
Пришла в парикмахерскую и сказала, что не хочу ни цветные волосы, ни даже каре, мастера в шоке, кто-то упал в обморок, кто-то начал рыдать.
* * *
Охренеть можно с этой взрослой жизнью. Там заплати, тут заплати, то купи, сё купи, займи тому, возьми в долг у другого, пропей это, прожри то.
* * *
Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха, делай детей. Может они смогут./ Следующая итерация аналогична.
* * *
- Пап, а где Альпы?
- Сынок , спроси у мамы , это она постоянно все с места на место переставляет...
* * *
Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риэлторов и фотографов.
* * *
Нотариус:
- Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы - наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?
* * *
Не воспринимаю слово "фудкорт". Мне представляется теннисный стол, на котором два игрока перекидывают бургер при помощи ракеток из гигантских вафель
* * *
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
* * *
Школы — это заговор производителей штор
* * *
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди это отрицают.
- Но они же не специалисты.
Ты маленькая:
— Когда буду взрослой, буду как Лара Крофт: Расхитительница гробниц.
Тебе 30:
Ты — Лара Тромб: Посетительница больниц.
* * *
Когда я был маленьким, мечтал, что когда вырасту, то буду половину зарплаты тратить на сладости. Потом я вырос и попробовал водку.
* * *
Я: он только что представился, как его зовут?
МОЗГ: ъеъ))
Я: у моей бабушки день рождения 18 августа или 19?
МОЗГ: ъуъ))
Я: а помнишь ту рекламу из 90ых, которую знать блять нихуя не обязательно и для жизни абсолютно не нужно?
МОЗГ: ДВЕ МЯСНЫХ КОТЛЕТЫ ГРИЛЬ СПЕЦИАЛЬНЫЙ СОУС СЫР
* * *
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
* * *
О пользе физических наказаний.
Раньше я мой смартфон глючил и лагал, но потом его сильно ударил и теперь он работает как часы.
* * *
в приличном обществе не принято говорить о значении татуировок и теме диплома
* * *
демон, захвативший мой разум: пиздец что у тебя тут творится
я: ахазх есть немношк
демон: какого хрена все твои мысли шрифтом comic sans
* * *
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
* * *
обожаю заполнять анкету на британскую визу!
— Кто вас приглашает?
— Би-би-си
— Где вы работаете?
— В Би-би-си
— Почему Би-би-си вас приглашает?
— Я там работаю
— Кто за вас платит?
— Би-би-си
— Почему?
— Я там работаю
* * *
Однажды понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
* * *
Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже
* * *
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай все равно должен будешь.
* * *
Забегает Дейнерис к Жону в комнату:
- Давай ебаться, пока не началось.
Ну Жон рубашку снимает с неё, говорит:
- Пока что не началось?
- Ебаться давай, а то ща начнётся.
Он ремень расстегнул, спрашивает:
- Так что начнётся-то?
- Давай-давай, ща начнётся
- Погоди, яж племянник твой
- Ну началось, блядь.