Новости за 20.07.2017

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Попал - это не когда тебя жена в ювелирный или меховой тащит, а когда в стройматериалы со словами: "Давай зайдём, я там такие обои видела!"

Директор спрашивает начальника отдела кадров.
:- Ну что, как персонал работает? Читать дальше...

Эти снимки поставили бы в тупик самого Исаака Ньютона. Человеческое упорство не знает границ.

Убойная порция приколов и маразмов от наших соседей. Посмотрите, очень смешно!

Заряд юмора на несколько дней. Смотрим!

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: — Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: — Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: — Мазафака, чё мне теперь делать?! Врач ему посоветовал старинный русский метод — привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На ...

Женщину всегда волнуют два вопроса:

1. Где найти мужчину своей мечты?

2. Что теперь с этой скотиной делать?!

Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в 2 раза больше!

- Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!

- Я вчера палец прищемила… больно…

- Плакала?

- Нет…

- Молодец! Почему не плакала?

- Дома никого не было…

Подруги пьют чай:

- Угощайся вареньецем... Читать дальше...

Женщину всегда волнуют два вопроса:

1. Где найти мужчину своей мечты?

2. Что теперь с этой скотиной делать?!

Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в 2 раза больше!

- Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!

- Я вчера палец прищемила… больно…

- Плакала?

- Нет…

- Молодец! Почему не плакала?

- Дома никого не было…

Подруги пьют чай:

- Угощайся вареньецем... Читать дальше...

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы

Фотографии и открытки, которые считались очень пошлыми всего сто лет назад. Сейчас же, на уровне современной раскрепощенности общества и доступности материалов различной степени откровенности, данные снимки вызывают лишь легкую улыбку.

Сегодняшняя тема: "Увеличенные губы"

Знаете, что увеличение губ стоит на третьем месте среди пластических операций? На первом - увеличение груди, на втором - восстановление девственности и третье - губы.

Мэрилин Монро говорила, что в девушке должны быть прекрасны взгляд и губы: взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит. Но иногда дамы переходят все границы в своем стремлении выделить губы.

Мировой рекорд по увеличению губ принадлежит жительнице Санкт-Петербурга... Читать дальше...

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и ...

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи

xxx: Вчера заказчик спросил сколько я хочу денег за проект. Отправил фото, на котором изображена минога. Он понял)))

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

Работали – работали, копили – копили, а терять нам нечего!

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?

-Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!…
— Да вы знаете… Как-то веера, зараза, под рукой не оказалось…

— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? — Искусственный интеллект