Новости за 20.04.2018

1. У большинства людей воспоминания о первом поцелуе более яркие, чем о первом сексе.

Подборка фотографий, на которых происходят события, сложно объяснимые с точки зрения адекватности и здравого смысла. Давайте не будем ломать себе голову попытками раскрыть происходящее, а лишь немного посмеемся над чужими странностями.

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.

«Перед светофором останавливаются два авто — Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
— Ну как тачка вообще?
Водитель Бентли, немного охренев, — нормальная…
— Не ломается?
— Да вроде нет, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает».

Замечательная и весёлая коллекция фотографий, сделанных благодаря случайному нажатию на кнопку "пуск". Они точно поднимут вам настроение!

В феврале этого года испанский архитектурный фотограф Андрес Галлардо Альбахар (Andres Gallardo Albajar) отправился в Китай, где ему удалось увидеть редкое зрелище: одно из семи чудес света было безлюдным.

Джонатан Страйкер (Jonathan Stryker) — косплейщик из Майами, чьи невероятные навыки перевоплощаться в известных персонажей просто восхищают.

Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену: — Вы знаете,...

Во многих странах мира для приобретения огнестрельного оружия нужно прости множество инстанций, курсов стрельбы и различных проверок. Естественно, что в таких условиях преступникам разного уровня заполучить желанный пистолет или автомат не представляется возможным, поэтому они либо сами занимаются его изготовлением, либо заказывают самодельный "огнестрел" через связи в криминальном мире. Ну а примеры такого оружия кустарного производства, смотрите в данном посте.

Вы не джентльмен, если пишете и говорите «джентельмен».

******

Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.

******

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

******

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Муж:
— Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
— Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы — в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это же дело пяти минут!
— Ну, так это с тобой…

— Веник развяжите! Сделали. — А теперь прутики его возьмите и сломайте! Поломали. — Блин… я же такую вещь умную хотел вам сказать! Родители подарили дочке на день рождения шикарное вечернее платье. — Ух, ты! Какая красота, а из чего оно сделано? — Чистый шёлк! — ответила мама. — Надо же. И эту красоту даёт какой-то малюсенький серый червячок! — Доча, ну об отце-то не надо так говорить! В ресторане шумно и весело гуляла свадьба, гости — сплошь интеллигенция. На третьем часу застолья свидетель встал из-за стола... Читать дальше...

Очень старый аптекарь Лев Кацман, желая уйти на пенсию, взялся обучать своего племянника Борю. В первый же день, когда тот явился в аптеку, старику понадобилось отлучиться и, уходя, он дал наказ племяннику: — Боря, слушай сюда. Мне нужно ненадолго уйти, а раз ты ещё ничего не знаешь и не умеешь, то ни в коем случае ничего никому не продавай, таки ты понял? Если кто-то зайдёт, пока меня не будет, то просто задержи его разговором. — Хорошо, дядя Лёва, я вас понял, — закивал Боря. Старый аптекарь ушёл по делам и вернулся через полчаса. Читать дальше...

Единственный в семье сын первый раз в жизни влюбился в девушку. Сходив с ней на свидание, он вернулся домой и сказал своим родителям: — Всё, папа, мама, я женюсь на этой девушке! — О боже! Это на ком же? — спросила мама. — На Люсе Синичкиной из третьего подъезда. Мама, охнув, упала на стул, а папа строго сказал: — Сынок, мне необходимо с тобой срочно поговорить. Выйдя вместе с сыном на балкон, отец прошептал ему на ухо: — Сыночек, ты уж меня прости, но… Нельзя тебе на Люсе жениться. — Почему, пап? Читать дальше...

Большой ипподром. Стоящий рядом со своею лошадкой в стойле жокей гладит её по шее и, что-то прошептав ей на ушко, достаёт из кармана какую-то конфету и даёт её лошадке. Та, съев конфету, кивнула головой, будто бы благодаря своего наездника. Вдруг рядом со стойлом появляется ветеринарный врач, отвечающий за здоровье лошадей, и говорит: — Так, эту лошадь я исключаю из сегодняшнего забега. — Но почему? Она в отличной форме! — возмущается жокей. — Не смейте со мной пререкаться! Я видел, что вы ей что-то дали! Читать дальше...