Новости за 18.08.2018

____________________________________Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmehСтать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.Журнал "Юмор" ждет вас.

Taku Omura — японский дизайнер, которого вдохновляют логотипы известных компаний. Он создал...

В нашем мире существует огромное количество интересных вещей и явлений, о реальных размерах которых догадывается далеко не каждый из нас.

****** Мама спрашивает Вовочку: — В буфете было два куска торта, а...

Сообщение Застрял как-то в лифте появились сначала на Юмор с перчиком.

Наша редакция чтит традиции. Именно поэтому, по старой традиции, мы подготовили для...

****** Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за...

Глядя на фотографии этой симпатичной 18-летней девушки, мало кто бы смог сразу догадаться, чем она занимается в жизни.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

Зашел в "Магазин для взрослых", а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов
Только всякие резиновые члены
Такая себе взрослая жизнь я вам скажу

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Ну чо пригодились вам грамоты "за активное участие в жизни класса"?

- График работы: понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда-работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным...
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?

Покупка посудомоечной машины это серьезное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.

- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям

Подборка милых видео для хорошего настроения.

Интересно, как стать таким же счастливым, как эти люди из рекламы со смывающейся втулкой? Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице: — Мне нужен мобильный телефон. — Модель? — Нет, сантехник, но всё равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её! Два туриста забрались на Эверест и, чтобы отпраздновать достижение, открыли по бутылочке свежего пивка. Вдруг рядом раздаётся тихий голос: — Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте… — Эй, смотри, смотри! Читать дальше...

Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит: — Давайте съедим того, кто всех меньше, — Нет, — говорит Медведь, — я Заиньку в обиду не дам! — Ну тогда, — говорит Лиса, — давайте съедим того, кто всех больше… — Ну ...

Летели как-то в одном самолёте в Москву президенты США и России. Американский президент во все глаза смотрел в иллюминатор и, заметив большую тюремную зону, спросил: — А вон там что такое? — Там? О, это детский лагерь, — замявшись ответил российский президент. — Ух ты! Никогда не был в детском лагере! А мы можем его посетить? — с горящими глазами спросил американский президент. — Разумеется… Отлучившись в туалет, российский президент позвонил в тюрьму и потребовал, чтобы её тот час же переоборудовали в детский лагерь. Читать дальше...