Новости за 18.11.2018

Свежие прикольные мемы и аморальные шуточки в картинках поднимающих настроение

Многих из нас манит романтика таежных избушек, зимовий.

Красивой женщине - Красивые цветы!

Как радуется женщина цветам,

Вы приглядитесь только, приглядитесь.

Я восхищение читаю по глазам,А Вы…

А Вы букет ей подарите!

https://www.youtube.com/watch?v=t-SItmMHXE8

В советском детстве , одним из популярных героев анекдотов был Штирлиц , анекдоты своеобразные , давайте вспомним некоторые из них .

В кувейтском универмаге демонстрируется летающий автомобиль Pal-V Liberty . Он уже доступен по предварительному заказу. Цена этого аппарата в Европе составит всего 499 тыс. евро (без налогов), а в США — в $599 000.

Давайте немного пофантазируем на тему культового сериала "Игра престолов". Как вообще можно связать героев этого фильма с главным российским документом? Главное - желание!

Ультраортодоксы устроили драку в самолете авиакомпании "Эль-Аль": они толкали и били стюардесс, пытались прорваться в кабину пилотов и требовали немедленно посадить самолет, "чтобы не допустить осквернения субботы". Инцидент произошел в пятницу, 16 ноября, на борту "Боинга-787", следовавшего рейсом Нью-Йорк-Тель-Авив.

Смешные рассказы смогут поднять настроение в любое время суток. Известно, что то, что было взято из жизни, будет веселить еще не один год. А смех, как известно, продлевает жизнь!

Представьте на секунду: из нашей жизни пропало все смешное. Жутко, не так ли? Неудивительно, ведь именно смех разукрашивает наши будни всеми цветами радуги, наполняя их смыслом. Сегодня мы подготовили для вас очередную подборку из семнадцати убойных коротких историй, которые точно заставят вас улыбнуться!

✡✡✡

— Ты не знаешь, где моя черепашка?

— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…

✡✡✡

Сидят два одессита, пьют пиво, разговаривают:

— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

— Кому?

— Да тому врачу из правительственной больницы, который клизмы ставит.

— ?!

— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

✡✡✡

— Тут болит?

— Да.

— А тут?

— Тоже болит.

— А вот тут?

... Читать дальше...

Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась!

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят…

******

— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

******

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Источник

https://nicetime.su/smeshnye-anekdoty-o-raznom/

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тайн знает о вас ваш телефон? Взять тот же предикативный ввод — функция, анализирующая текст, который мы набираем на своих смартфонах, а потом на основе своего анализа предлагает нам завершение фраз. И в общем-то, когда словарь достаточно наполнится, телефон сможет спокойненько общаться за вас. В этом убедились обитатели Твиттера. Пользователь под ником @turbojedi предложил всем доверить своим смартфонам написать твит самим, и гаджеты неплохо справились. Вы тоже можете попробовать. Читать дальше...

Хаски по имени Карл — собака необычная. Вернее, это даже не совсем собака, а герой юмористических комиксов. Автор называет их «ХаХаски». В них этот Карл живёт совершенно человеческой жизнью и попадает в ситуации, которые знакомы буквально каждому, поэтому удержаться от смеха невозможно — жизненно же! Представляем вашему вниманию подборку из 30 комиксов про хаски Карла, которые заставят вас улыбнуться.

Пожары в Калифорнии в этом году стали настоящим стихийным бедствием. Безмятежное место превратилось в адский костер, жертвами которого уже стали десятки человек.

Порцию юмора заказывали? Представляем вашему вниманию 5 анекдотов Lemurov, которые поднимут вам настроение в этот осенний холодный вечер.

2013: покупаешь вещи в секс-шопе через интернет, т.к. боишься, что кто-нибудь тебя там увидит.
2018: сам идёшь в секс-шоп, т.к. боишься, яндекс карты в самый неподходящий момент попросит отзыв о магазине

* * * 
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

* * * 
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама

* * * 
Сегодня коллега опоздал на работу и по прибытии поделился... Читать дальше...

Мы знаем, как управлять настроением! Все вы знаете, друзья, жить без радости...

Не так много существует вещей, которые символизируют приход осени, и бегающих по парку белок, усердно прячущих свои орешки, как раз можно отнести к одной из них. По мере того как становится прохладней и опадают листья, белки следуют этому безумному поведению, чтобы подготовиться к предстоящему зимнему дефициту пищи.

3 года назад оказывали услуги по одной цене, со временем они подорожали (как и зп рабочих, ибо сдельщина) подорожало сырье (металл), аренда, расходники.

Звонит клиент :
-здраствуйте, надо изготовить деталь на экскаватор
-здраствуйте, 7т.р.
- вы че, охерели? Я у вас ее заказывал 3 года назад за 6т.р.
-да, но все дорожает, в том числе и металл для вашей детали
-да вы, суки, жируете, пока вся страна голодает! Да вы...да я вас...!! (Бросил трубку)

Пробиваю... Читать дальше...

Мне дядя-строитель похожую историю рассказывал. Строили они коттедж. Приходит какой-то местный и начинает гнать что из-за строителей (болгарки, сварка и тп) у него дома телек сгорел. Мужика послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошел, завел дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено еще не было.

- Еду в аэропорт, таксист сказал что скоро ядерная война и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать и заработает миллион

- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: "плетки есть?". Он мне посоветовал обратиться в отдел 18 )). Кстати там и купила плетку-семихвостку), очень мне ее консультант нахваливал: "бьет не больно, вам понравится". На мои оправдания: "это на утренник сыну", ехидно улыбался).

Как-то очень поздно вечером ко мне в домофон позвонила какая-то женщина, и попросила выключить свет, так как в доме напротив (метрах в 80-100) её внук не может уснуть.

Это ж она сколько квартир обзвонила, вынося людям мозги. А споткнулась только на мне, так как я начал в ответ рассказывать, что недавно изобрели такую хорошую вещь как шторы, и пусть готовит деньги - сейчас спущусь и продам ей свои старые. Когда вышел - никого уже не было.

Из производственного.
- Концепция войны против государства, имеющего ядерное оружие, это религия.
- В смысле?
- В смысле, концепция опирается на освященную Генштабом догму "мы так ловко ударим, что нам за это ничего не будет", базируется на вере и допускает существование сверхъестественного.