Новости за 18.05.2021

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели! "

У меня с головой всё в порядке: круглая и на шее. А вот к содержимому головы есть претензии.

Оптимист - это человек, который верит: если ему на голову с крыши свалится кирпич, то плашмя, а не ребром.

Для жены я как пёс на цепи, только радиус моей невидимой цепи несколько больше, но от этого смысл не меняется.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

Если ты сомневаешься - а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница - даже не сомневайся...

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

Конечно, все в наших руках, но в чьих руках наши руки?

Многие дружат с головой только во время приёма пищи.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...

quanphoto publish photo

Purple sunrise on the golden rice valley in Trung Khanh rural district, Cao Bang province, Vietnam | See more at www.quanphoto.net | Thanks for visiting my gallery

Shevchenko Nikolay publish photo

Machado Carlos publish photo

Efimov Aleksandr publish photo

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Вечно молодой

Вы знаете, что есть такие швейные войска в Российской армии, да и вообще, такой род войск появился ещё в позднем Советском Союзе, а потом распространился во всех странах СНГ? Швейные войска – это элитное подразделение, которое своими костюмами просто маскирует лучших бойцов. Ну, кто может подумать, что под этими всеми нашивками, аксельбантами и прочими атрибутами скрывается ветеран кухонных баталий и лазаретных посиделок?

Это я про профессионалов говорю, про военных... Читать дальше...

У нас на первом этаже брачное агентство открылось. А у меня как раз по средам брачное настроение, я и забежала туда на огонёк. Никогда в таких конторах не была, и знакомствам в сети тоже не доверяю, там кругом жулики.

Чувство юмора – наше самое сильное оружие против негатива, который встречается на нашем пути. А если объединить его хотя бы с крошечной долей оптимизма, то большинство проблем нам уже по плечу. И эти  открытки – именно об этом:

В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия. Катер наш преследовали два испанских галеона семнадцатого века, а потом раз — и сгинули, как и не было их! И только дымка розовая над волнами и нехорошо так на душе у всей команды стало.

Спам-звонок. Телефон определил, что звонят из известного крупного банка. Дай, думаю, поговорю, может чего-нибудь интересного предложат.

- Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?

- В фужере неси... в фужере!

Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”.

На вопрос "Когда у Вас последний раз
был секс?" надо отвечать: "Последнего
раза еще не было!"

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень! Читать дальше...

– Давай встретимся в зоопарке?

– Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

- Баб Нюр, несколько раз видела... Читать дальше...

Lajos Csáki publish photo

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.