Новости за 17.03.2022

Домашние питомцы растут с какой-то космической скоростью. Кажется, будто только вчера хвостатый любимец напоминал комочек шерсти и пугался собственной тени, а теперь эта лошадка носится по всей квартире и едва помещается на диване. А владельцам остается только смотреть с любовью в глазах на это безобразие и делать 1 001 снимок своего песеля или котофея.

Rents Gennadiy publish photo

Каждый из нас слышал фразу "ложь во спасение". Это такой особый вид вранья, который дает нам возможность не обидеть наших близких. Особенно детей, для который пилюля правды окажется слишком горькой. Поэтому мамам и папам приходится выкручиваться и упражнять в безобидной лжи.

В 16 лет мы с подругой придумали гадание: на Старый Новый год надо положить под подушку 12 листочков с именами парней. Но писать эти имена должны были 12 разных людей и нам не показывать. Наутро, не вставая с кровати, нужно засунуть руку под подушку и вытащить любой листик с именем — так и будут звать мужа.
В канун Старого Нового года мы пошли собирать эти имена. У кого только не спрашивали: продавцы в магазинах, родственники, и дошло дело до нашей компашки. Парни нам что-то написали, и мы довольные пошли спать. Читать дальше...

В России любят центры и столицы, и при первой возможности стараются туда перебраться.
— Мужик, подбрось до центра! — это первое, что орет несчастный, завидев в глуши хоть какое-нибудь транспортное средство даже в чужой галактике, как в фильме Кин-Дза-Дза.
Соответственно, чем дальше на Руси окраина, тем больше там центров и столиц.
— Добро пожаловать в столицу Дальнего Востока! — встречает нас плакат на хабаровском вокзале.
— Добро пожаловать в столицу Приморья! — не остается в долгу Владивосток... Читать дальше...

Не так давно в обсуждениях возникла тема "с какого возраста ребёнку можно гулять одному".: ) У меня со вчерашнего дня ещё довод появился.
Вчера договорилась с одной дамой из другого района города, что зайду к ней по делу. В том районе я бываю крайне редко (раз 10, не больше, за 40 лет), поэтому знаю его очень условно(только основные транспортные пути). А дама ещё оказалась великой конспираторшей — вместо того, чтобы просто сказать адрес (я бы его просто по карте нашла), она сказала название остановки... Читать дальше...

Захожу в магазин, сидит отчаянно скучающая девушка-продавщица, с упоением ходит ногти...
Спрашиваю:
— Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
— Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть,... долго пытается... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и... Читать дальше...

Попал я по распределению после института в летный полк в системе Ставропольского училища в 1979году. Двухгодичник, лейтенант, техник самолета Су-15. Самолет — летающий кирпич — посадочная скорость 350км/час. Для самолетов самая высокая в мире.
В нашей эскадрильи служил — майор Делия — летчик от Бога. Летчики на спарках вывозили курсантов 4-го курса. После приобретения необходимого опыта курсанты переводились для полетов на боевые (одна кабина).
О высочайшем мастерстве майора говорит такой случай:
Неоправданно... Читать дальше...

СИЛА САМОВНУШЕНИЯ
Был у нас замкомэска майор Аршинников. Он из тех пилотов, которые лётное дело знают в рамках моторных навыков, а в технике, мягко говоря, разбираются с трудом. В какой-то момент не повезло, и меня поставили к нему на самолёт техником. В первый же день после этого полетел он на разведку погоды. Прилетает. Спрашиваю его, есть ли замечания.
Взял он меня под руку, отвёл в сторону, закурил.
— Понимаешь, что-то не то.
— Что?
— Ну ты проверь повнимательнее, проверь.
— Так что проверить-то? Читать дальше...

Однажды...
Я уже собирался домой, но обшарив карманы, понял, что забыл на производстве телефон. Предупредив охрану, двинулся на его поиски. В цеху было все так же, но были и отличия от дневного рабочего гомона и шума оборудования. Какие-то дополнительные и непривычные звуки заставили меня напрячься и прислушаться.
— Чертовщина какая-то, — подумал я озирая помещение. Звуки явно доносились из холодильника готовой продукции. Чем ближе я подходил, тем явственнее доносился оттуда крики и гулкие удары. Читать дальше...

Возле нашей школы было кладбище, а на нём обитали бомжи. Был там один бомж, Степаныч, оказался он самым настоящим профессором. Я сделал ему в оптике очки, в которых он очень нуждался, так мы сдружились. Он натаскал меня по физике, химии, высшей математике, подтянули русский. Благодаря занятиям с ним я поступил и окончил университет в Москве. Встал на ноги, купил дом. Я нашел Степаныча, живет теперь у меня, учит моих детей и обожает менять галстуки, пишет мемуары, ухаживает за домом и садом.

Остались, остались еще хорошие, добрые новости на свете! Нападающий "Рубина" Лисакович за несколько секунд до начала матча с "Ростовом" заметил в центральном круге поля живую мышь и спас ее, вынеся с поля!

Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая.
— А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки.
— По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад?
— Согласны, подождем.
Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает:
— Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать? Читать дальше...

— Яблочный спас это что такое?
— Это мастерская по ремонту айфонов.
— Нет! Яблочный спас — это стакан яблочного сока утром при похмелье.

Пьяный мужик заходит в магазин и спрашивает:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Вот возьмите восемь тарелок.

Профессор — студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.

— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
— Но у тебя же нет девушки.
— Я это и сказал...

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно — это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
... Читать дальше...

Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это — просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!

— Коля, правда, что мужчины любят глазами?
— Правда, Люся.
— А зачем ты темные очки нацепил?
— Предохраняюсь!

Прочитал, что ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие орг@зма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули!

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!..

— Страдаю без тебя...
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!