Анекдотов.net

"В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке!"

"Алеша попович и его сивка-бурка!"

"Вот так выглядит настоящий Ждун."

"чистая вода, красота и дятел утопит тут масло и бензин"

"Просто лень посуду мыть. Я вам отвечаю."

"Белочка — она у каждого по разному приходит"

"Зато не бегает по сиденьям, и не спрыгивает на педали"

"Шел второй год, мы так и не смогли понять как собрать эту головоломку"

"двухэтажная рысь"

Сертифицированный неверблюд, или Справка для любимой тёщи
Началось с того лета, когда жара стояла такая, что воробьи от неё на асфальте лапки вытягивали, как покойники. А у дачников, в том числе и у моей тёщи Марии Ивановны (в быту — "Маман", а по духу — генерал-полковник в запасе), началось обострение классического синдрома "закатать в банки всё, что не приколочено, и приколоченное тоже".
Сидим ужинаем. Ленка, жена, вяло ковыряет пюре, я мечтаю о литре холодного, а тёща сверлит меня взглядом... Читать дальше...

Талдом, 1990 год. Мы, свежепринятые, отправлены на картошку. В ближайшем магазине (водка по талонам), нам рассказывают про местную дискотеку. Надо понимать, не слишком нас туда и тянуло, благо в менделавочке студенток было примерно столько же, сколь и студентов.
Но почему бы и нет?
Старая (почти под сорок, смешно вспоминать)) тётка предупредила: местных девок не трогать, будут бить. Приняли к сведению и потопали. Три км в одну сторону.
А вот там было нечто. Бить было некому. Под хрипатые завывания убитых колонок... Читать дальше...

"Джонни Депп сыграет главную роль в первой в истории англоязычной экранизации классического произведения русской литературы Михаила Булгакова "Мастер и Маргарита"
Ну раз уж написали "ГЛАВНУЮ РОЛЬ", то написали бы КАКУЮ. А то друг за другом повторяете/переписываете, что "главную роль" сыграет! Там главных ролей много... Мастер, Пилат, Воланд, Иешуа Га-Ноцри... Да даже Маргарита...

Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того... Читать дальше...

Бог любит хорошую шутку.
Прошлой зимой ехал я как-то на машине с обеда на работу. С ночи мела пурга. Хотя дороги и чистили, но видимость была почти нулевая, ехать приходилось потихоньку. Скорее тащиться, чем ехать. Вот так я и тащился в унылой веренице других автовладельцев и от нечего делать стал присматриваться к единственному, что видел- заду впереди идущей машины. Эта машинка оказалась точной копией моей- марка, цвет, год выпуска, даже состояние такое же. Ан нет! У меня лучше! На заднем бампере соседа располагалась приличная вмятина. Читать дальше...

Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)
Смотрю, мнется что-то.
Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался? Читать дальше...

Знакомый врач рассказывал. Пришел пациент на прием.
— Чем лечили простуду?
— Дышал над макаронами.
— Хм... обычно же над картошкой дышать нужно, нет?
— Картошка закончилась, были только макароны.

Тайна сверхпрочного римского бетона, рецепт которого считался утраченным, была раскрыта благодаря находке в Помпеях — "застывшей" стройплощадке 79 года. Оказалось, что римляне добавляли в сухую смесь не гашёную известь в порошке, а её кусочки, которые при контакте с водой вызывали внутренний нагрев, а непрореагировавшие частицы оставались внутри конструкции. Эти "запасы" активной извести затем годами реагировали с влагой, проникающей в микротрещины, и запечатывали их, обеспечивая бетону уникальную... Читать дальше...

Криминальная хроника Черногории довольно своеобразна и в то же время абсолютно типична (кстати, если нападавший обратки не ожидал, значит понаехавший).
"Полиция разыскивает человека, которого подозревают в попытке ограбления ювелирного магазина в Херцег-Нови. Около 13:00 неизвестный зашел в магазин, направил оружие на владельца и потребовал золото. Владелец в ответ также достал пистолет, после чего нападавший поспешно покинул место происшествия".

Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО.
Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит:
— А она разговаривать умеет!
— Да ну?
— А ты сам спроси.
— Разговаривать умеешь?
А обезьянка отвечает: КОНЕШНО
Приносит мужик обезьянку домой, спрашивает:
— Пить будешь?
— КОНЕШНО!
— Курить будешь?
— КОНЕШНО!
— А может и жену мою ебать будешь? Читать дальше...

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.

Чемпионат мира по футболу почему-то всегда совпадает с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков.

Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали... Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал:
— На остановке остановите, пожалуйста.

— О нет, похоже, я повредил артерию!
— О боже! Что же делать?
— Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!
— Точно!
Спустя пару минут.
— Ну что, ты понял, как это сделать?
— Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?

— Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?
Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина.
Через некоторое время:
— Дорогая, ты все еще на меня сердишься?
— Да нет, еще считаю...

Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.