Новости за 21.05.2025

"застеснялся от внимания красивой девушки"

"Да это Гоголь-чемпион мира по гимнастике"

"Смотрел я этот мультик."

"Волга-машина для всей семьи"

"А почму повара в масках, а зрители на безопасном расстоянии?"

"Сергей Зверев сменил имидж"

"Не верю! Законы физики никто не отменил!!!"

"Впихнул невпихуемое!"

"Газы вышли!"

"цып цып цып мои гусятки..."

"нет лягушек хоть жирафу поцелую. Вдруг принцесса? Тоже жениться хочу!"

"Нет слов"

"Сводные братья..."

Прошёл ещё один день Государевой службы!
Как прошёл день? Мне вспомнилось, когда я служил срочную службу, и после вечернего осмотра мы ложились в спальном помещении казармы спать в свои кровати, один из дембелей ( солдат, которому до увольнения в запас, оставалось меньше 100 дней) внятно, но не во всю глотку, произносил стандартную (но не для начальства) фразу:
— Прошёл ещё один день Государевой службы!
И все хором дружно отвечали!
— Ну, и хрен с ним!

Время действия – май 2025 года. Место действия – город Красногорск, один из спутников Москвы, жилищный комплекс "Ильинские луга".
Объект действия – огромный голый мужик, сидящий в позе роденовского мыслителя во внешнем коробе для кондиционера восьмого этажа дома. Пикантность ситуации в том, что хозяевам квартиры он не знаком, а на контакт не шёл.
Жители квартиры пытаются его втянуть внутрь своими силами, но силы неравны по отношению к его весу, гравитации и общей неготовности к сотрудничеству. Читать дальше...

Навеяно 37-градусной жарой... В машине находиться в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...)
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне — "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю — "Откуда он меня знает??? Наверное, дети вместе учатся... Читать дальше...

Есть подруга — преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.
На следующее утро эта самая подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:
— Тут те самые наркоманы наверное... Читать дальше...

Очередная отчаянная (зачёркнуто) попытка расхламления. Очередная коробка с очень нужным (десятилетиями недоставаемым). Вытаскиваю большое пластиковое красное яйцо. На фига оно здесь? Зачем оно мне вообще? Открываю -внутри большая игла. Не, ну хотя бы логично, блиннн. Бешеные белки В гостях у сказки...

Раньше у м. Приморская стоял бодрый дедок 70+ и продавал газету "Трудовая Россия".
И всем, кто к нему подходил, спрашивал: "А что сказал поручик Лукаш подпоручику Дубу?"
Большинство на это пожимали плечами.
Я его спросил зачем он это у всех спрашивает.
А он:
— Узнать знают ли они "Приключения бравого солдата Швейка". А то может они еще и "Войну и мир" не читали.

К прошедшему дню рождения пионерской организации.
Отправили нас с одноклассником как-то на "ёлку". Сюжет — что-то там про противостояние пионеров и сказочной нечисти. На большом крытом стадионе. Сверху с трибун плохо видно — бегают фигурки в красных галстуках, суетятся. Но у нас с собой был бинокль. Хороший бинокль, дальнобойный.
Лучше бы его не было. Вблизи многие пионеры оказались плохо выбритыми мужиками. Снегурочка, похоже, была нетрезвой — вообще не попадала под фонограмму. И там многие не попадали... Читать дальше...

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охренеть, оценочка ко дню рождения...

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше. ", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта — дожить до осени.

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли всё нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.