Новости за 21.07.2025

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, Вы юрист.

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
— Яша! И за шо я плачу логопеду?

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1000000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бля!

Менеджер банка клиенту:
— Я вам в который раз объясняю, мы — банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
— Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит.
Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

- Не могли бы вы составить список предпочтительных для посещения стран - от лучших к худшим?
- Вот - готово.
- А теперь список дружественных стран на случай войны.
- Да список тот же - просто сортировка обратная.

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун Нет. Это не ты.
А старый пердун твой одноклассник.

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Сбылась мечта — съездил на такси в булочную.

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час времени на замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
- Нет, пилота...

Провожая взглядом молодую девушку:
Господи, забрал силы забери и мысли!

Иногда меня беспокоит то что много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например пиво. Но потом я вспоминаю что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

- А я за наших футболистов не болею!
- Гомофоб, что ли?

- Как на счет того чтобы наконец то снять квартиру и съехать от нас?
- Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!

Родители-дауны назвали приёмного сына-гермафродита Отделением.
Когда ему исполнилось шестнадцать, отец сел с ним на кухне поговорить за жизнь:
- Послушай, Отделение, ты приемное

Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый, потом все деньги будут уходить на саженцы

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Sergey Andreevich publish photo

Mezhdunarodnaya Metro Station, Saint Petersburg

Vitaliy Levikin publish photo

Boris Yurev publish photo

Marina Fomina publish photo