Анекдотики
Если посмотреть «Годзиллу» в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
***
Она: — Не смей мне больше звонить и писать!
Он: — Что случилось?
Она: — Ничего.
Он: — Что я такого сделал?
Она: — Ты мне не звонишь и не пишешь…
***
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
***
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
***
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
***
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
***
— Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
— Значит, принесли мое новое платье.
***
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
***
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! — ваш дом ушел.
***
— Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
— Ничего! Авось он отвыкнет курить!
***
— Сейчас уже день или ещё утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.
***
Директор на встрече с рабочими:
— Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!
— Р1: Ура!
— Р2: А зарплата?
— Д: Вот умеешь же ты все испортить.
***
В моей молодости зеркала делали качественнее!
***
В большом супермаркете объявление по радио.
«Вниманию владельцев кабриолетов: 5 минут назад прошел сильный ливень. Полотенца продаются в секции А в магазине „Рабинович и сыновья“.
***
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
***
Холодильник – это кондиционер-интроверт.
***
Смартфон – бортовой чёрный ящик твоей жизни.
***
— Нам надо расстаться.
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
***
— Вечно у тебя одни бабы на уме!
— Я бабтист.
***
— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую…
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!