Анекдоты недели
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
.
Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике..
.
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
.
Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.
.
- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
.
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
.
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...
.
- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!
.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
.
Неспроста м.инет - такое короткое и простое, а кун.нилингус - такое длинное и сложное слово..
.
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугуб**ть-то?
.
У меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"
.
Разум побеждает эрекцию тогда, когда ее нет.
.
Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa с.екс , a он в ответ кaк закричит:
- Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет?
.
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.