Новые анекдоты
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль.
А когда в моде будут нормальные девушки?
Если не бросить девушку сейчас…
… то через месяц она захочет на море.
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день…
- Хватит называть ночь черным днем…
Студент мечтал стать инженером…
… но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
Всем известный Миша Рабинович утверждает, что пессимисты под шумок…
… отпивают полстакана у оптимистов.
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза…
… но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил попить пива с колбасками…
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору…
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
Прислал читатель Слава из Аргентины
В аргентинской Пампе (Пампасы) как и в других странах на перекрестке дорог из соседних селений находится "боличе" (кабак), куда из соседних селений съезжаются гаучос любители выпить и поговорить.
Так вот однажды заходит туда здоровенный детина-гаучо, ростом под два метра и весом под сто тридцать кило, в общем "матреро"-матерый и любитель затеять драку.
Ну как говорится первый мачо на селе. Опоясанный растрой (широкий пояс, украшенный монетами, кто побогаче то золотыми и серебряными), которым он очень гордился.
Посмотрел вокруг, с кем бы сцепиться, но все приумолкли.
Подошел он к стойке, заказал хинебру (Больс), потом другую, третью, пятую, десятую и т.д. Все клиенты уже разошлись, пора бы закрывать лавочку, а он все торчит.
Наконец набрался до свиноподобного состояния. Хозяин боится его вытурить, но наконец он отправился сам, как хороший гаучо хоть с трудом влез на лошадь и поехал. Благо лошадь знала дорогу домой.
Но по дороге от качки его так развезло, что он свалился с лошади и тут же заснул.
К полудню он кой как очухался и увидел, что ему не хватает его растры.
Ну он снова отправился в боличе опохмелиться.
Входит и видит возле стойки стоит щупленький гаучито, опоясанный его растрой и спокойно пьет лимонад. Все присутствующие повернулись чтобы увидеть, как этот здоровила разделает слабака.
И вот этот "мачо", что бы поиграться как кошка с мышью говорит:
- Какая у тебя красивая растра, ты ее купил?
- Нет.
- Тебе ее подарили?
- Нет.
- Тебе она досталась в наследство?
- Нет.
- А скажи, как ты ее приобрел.
- Да видишь ли, шел я утром по дороге и вижу - лежит мужик с голой жопой…
Ну… я его потрогал, он не шевелится, ну я его, чтобы добро не пропадало, взял, … да и вдул ему от души … разок… другой… потом третий…
… а потом взял его растру, а что это может быть твоя растра?
- Да нет, дружище, … эта точно не моя!..
