ИНТЕРЕСНАЯ ИСТОРИЯ "ВЪЕЗД ЗАПРЕЩЕН!"
Еду из спортика… Никого не трогаю. По пути у меня арка, двойная такая, в каждом проеме движение в свою сторону. Въезжаю в правый проем. И тут мне в лобовую несется огромный джип, тормозит, его несет по льду и я мысленно прощаюсь со своей машинкой… но слава богу успевает остановится в сантиметрах 20… У меня потихоньку волосы встают дыбом…
Из джипа вылетает тетка и начинает на меня! Орать: «Ты куда, дура прешь? Что охренела? Да у меня в машине дети!!! Шлюха!» Садится обратно в джип и хлопает дверью. Сидит и смотрит на всех тупыми глазами барана.
Я сижу в полном ахтунге и долго пытаюсь переварить, что вообще произошло. Сзади набивается куча машин, которая начинает сигналить. Образовывается нехилая пробка. Проходит 5-7 минут, из Лексуса выходит интеллигентного вида мужчина, долго пытается достучатся до курицы из джипа, в результате наседка выходит (я открываю окно и развешиваю уши поудобнее) происходит диалог: (М-мужчина из Лексуса, К- курица из джипа).
К- тебе чё надо, ты кто такой?!
М - Женщина, понимаете, я очень тороплюсь домой и все эти люди (показывает на нереальную пробку) тоже.
К - Ну так вас много, а я одна, пропустите меня!!!
М - я бы с превеликим удовольствием, но (оглядев пространство), пропускать вас некуда вообще. Тем более, что вы нарушили, заехали под кирпич.
К – Чё за кирпич?
М – Знак такой, висит при въезде в арку. Вы разве не видели?
К – Это круглый такой? А чё я знаю, что он мне значит. Мне посрать на ваш кирпич!!! Ты че на меня орешь?!!! (При этом орет только она, мужчина говорит мягко и спокойно) М – (Доброжелательно) Послушайте, все мы устали и торопимся. Я вижу вам плохо, может вам валерьяночки у меня есть в аптечке.
К – Да ты кто такой? Давай едь задом, а то ща мой муж приедет и всех вас тут!
Мужчина закуривает сигарету, отворачивается, смеется, берет себя в руки.
М- Давайте не будем про мужа, посмотрите на мои номера, вы же не знает кто я, а угрожаете, тем более, что в данной ситуации не правы вы.
К – Да чё мне твои номера?! Че на меня орешь?!!! Ща мой муж тебя! Ты чё не видишь у меня в машине дети!
М – Так может вам вообще не стоит водить машину, сидели бы дома, воспитывали детей…
К – Да ты кто такой? Сам дома сиди! Я умею водить!!!
Цвет ее лица достигает багрового цвета, сопли-слюни! Мужчина не теряя самообладания:
М – ну послушайте, сдайте задом и все будет хорошо.
К – Задом?!!!! Я задом не умею ездить вообще!!! А ты умеешь?! Тогда давай вали от сюда задом, покажи как надо.
М – Я бы с радостью, но мне некуда. Давайте я отгоню вашу машину?
К – Че одурел? Ты ее разобьешь! И вообще я никуда не тороплюсь. Надоест ждать пропустите, я не уеду!!! Залазит обратно в машину сверкая толстым задом с надписью “Rich”.
Тут не выдерживает мужская психика, мужчина не смотря на всю свою интеллигентность, хватает ее за шкирман и выкидывает рожей в сугроб, садится в ее машину, за секунду отгоняет, и под всеобщие аплодисменты (количество зрителей к тому времени было просто, как в программе «Аншлаг»), возвращается в свою машину.
Тупая курица, сидя в сугробе, зарыдала, размазывая сопли по лицу. Но никому ее не было жалко.