Люди – как словари: не все толковые…
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал - Так и есть одной не хватает!
Удивляет, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семерку не принимают.
С чисто анатомической точки зрения, совершенно не понятно, почему безвыходную ситуацию называют жопой.
С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
Да не знаю, еще не рассказывали.
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала - Встала с дивана и пришла сюда…
Приняли
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
Читать.
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил.
Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?
Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Что будем делать на Новый год?
Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.
Новый год, соответственно украшена квартира.
У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё выпить не успела.
- А я уже третью рюмочку пропустил.
