Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает
Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца:
- А вы, вы любите евреев?
- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
- А вы?
- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
- Вы Честный человек. Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу.
Шел поздно вечером домой, ко мне подошел мужик и сказал, что ему не хватает 10 рублей на маршрутку, после того как я ему дал их, он радостно сообщил, что назовет сына в мою честь. Узнал мое имя, вернул деньги.
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей.
Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
Занял денег у друзей и купил себе iPhone X. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрет много.
У сантехника Миши была кличка Котенок…
… потому что его часто находили на улице и приносили домой.
— Как я тебе?
— Давай без света.
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.