Улыбнитесь ч.8! Хозяюшке на заметку: юмор о кухне и готовке
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, а во вторую половину кинза просто добавляется.
***
— Дорогой, как тебе ужин?
— Отличный кисель.
— Это не кисель, а холодец.
— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
***
Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.
Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
***
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.
***
Мой мужчина самый лучший и должен хорошо питаться. Поэтому я не готовлю.
Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.
***
Готовим полуфабрикаты:
1. Высыпаем всё на сковородку, выкидываем пакет.
2. Думаем.
3. Лезем в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.
***
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
***
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.
***
— Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
— Аппетитную сёмгу!
— Я вообще-то у кота спрашивала.
***
Кухни народов мира.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Посыпьте ещё перца. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Открыта тайна приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
***
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".
***
Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.
Борщ — это глинтвейн из овощей.
***
— Я поклонник здорового питания.
— Да ты же жрёшь всё подряд!
— Разве это не здорово?
***
Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка.
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов — положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее). Соль не стала брать (вредно), но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар, сельдерей, базилик и зелёный лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору бан и жирный минус.
***
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
***
Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.
***
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.