Смешные короткие анекдоты
1. Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать, но тут пришла жена и сказала: "Вставай уже, сделай что-нибудь!"
2. Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
3. - Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
4. Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске – ты бессмертный!
6. Легла чуть раньше, чем хотела встать.
7. - Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
8. Не содержанка, а дотационная личность.
9. Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...
10. Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
11. 
12. - Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
13. Что-то вы перестали редко у нас бывать...
14. После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
15. Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.
16. Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.
1. Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
2. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.
3. Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год – и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.
4. А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
5. До меня дошло. Египетские мумии – это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...
6. 
7. - А почему Сбер не работает, уже 10 часов...
- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!
8. - Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.
9. Не хватай меня за слова!
10. Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время...
11. Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
12. Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.
13. Ждать принца на белом коне всю жизнь они, видите ли, согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, - сколько можно валяться на диване?!
14. Интересно, откуда Адам узнал, что надо прикрывать фиговым листом?
15. Только у нас после ухода гостей хозяева снова садятся за стол: "А давайте по-свойски попьем чай"...