Новые анекдоты
Это были такие выходные…
… после которых нужны еще выходные…
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну, хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу.
Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу.
Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него подруга в 1 "А" учится.
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура, как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
Обращаюсь к парню с голым торсом и без имени:
- Ты каждый день заходишь на мою страничку, если ты ищешь у меня свою одежду, то я клянусь - у меня её нет...
Стоит парень около цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Могу-ли я… Люблю-ли я… Говно-ли я… О, вспомнил! МАГНОЛИЯ!
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина.
Она вбежала в подъезд. Он за ней.
Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза.
Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Сидят на берегу реки динозавр со своей динозаврихой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
