Улыбайтесь ч.32!
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР. Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус. Ответ курьера: "Да знаю я, тоже юрфак заканчивал". Мотивирует...
***
Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:
— А преподаватель со студенткой — это инцест?
— Ну что ты, дурочка, — это зачёт.
***
Физмат факультет, экзамен, сдают какую-то сложную прикладную дисциплину, препод-зверь. Заходит отличник, лучший в группе. Препод задает вопрос: — Вы едете в поезде, в купе стало жарко, кондиционера нет. Ваши действия?
Студент: — Открою окно. — Ну и ладушки. Расcчитайте-ка, голубчик, сколько раз в течение часа полностью поменяется объём воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе три человека выдыхают 1.3 кубометра углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0? — Не смогу. — Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Повисает тягостная тишина и безнадёга. И тут в экзаменационную аудиторию заходит распоследний прогульщик и двоечник, садится и заявляет: — Готов! — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? — Сниму куртку. — Вам всё равно жарко! — Сниму свитер. — Вам всё равно жарко! — Сниму рубашку. — Вам всё равно жарко! — Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись): — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встаёт!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: — Николай Петрович, да пусть меня хоть весь поезд трахнет — окно я всё равно не открою!
***
— Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, фантазировала, но врать — никогда!
***
— Ты знаешь, а я ведь ни разу не изменила своему мужу.
— Ты хвастаешься или жалуешься?
***
Искусство делать комплименты. Если девушка красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная — скажи, что красивая. В случае сомнения — скажи ей, что она похудела.
***
— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
***
Муж с женой в постели после секса:
— Жена: — Тебе хорошо?
— Муж (уверенным голосом): — Мне хорошо!
— Жена (задумчиво-мечтательно, с нотками зависти): — Хорошо тебе.
Женщины иногда прощают тех, кто злоупотребляет возможностью, но никогда тех, кто ею не пользуется. © Шарль Морис де Талейран-Перигор
***
— Мужчина, вы на меня так смотрите, как будто мысленно раздеваете!
— Ну что вы. Мысленно, вы уже в ванной, а я — курю на балконе.
***
Солидный, обеспеченный мужчина (из той категории, которую называют "папик") спешит на свидание с молоденькой любовницей. А та живёт на последнем этаже 24-этажного дома. И как на зло, так неудачно совпало, что лифт сломался. До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого кое-как дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех строителей, ремонтников и сотрудников коммунальных служб. Откинувшись на перила в районе 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Хоть бы этой суки дома не оказалось!".
***
— Я слышал, ты частенько проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься?
— Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера?
***
Объявление. Сексапильная блондинка, 92x68x95, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 110 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см продаст рулетку.
***
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.
***
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла — это же он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
В этом мире нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. Ну и гравитация, как же без неё. Да и пожрать важно. Сложно всё, короче.
***
— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, а потом всё отрицать.
***
Поработав в ЗАГСе Марина поняла: на гнилой товар найдётся слепой покупатель. Разбирают даже самый неликвид брачного рынка.
***
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
***
Страшно — это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза.
***
Посетители и сотрудники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.
***
— Она такая милая, само очарование. Прямо светится изнутри. Где ты её нашёл?
— На вокзале. С ментами дралась.
***
Весёлый сурдопереводчик, чтобы разбавлять скучные новости, время от времени вставлял в репортаж похабные анекдоты.
Профессор философии ставит очередную "пару" студенту. Тот тяжело вздыхает и неожиданно спрашивает:
— Извините, а вы когда спите, бороду куда кладёте: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания. Да и вообще, это ерунда и к делу не относится.
Через неделю серый от усталости профессор с мешками под глазами встречает в аудитории того же студента, хватает его за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, я заснуть не могу.
***
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас бы мяса...
— А может свинью заведём?
— Да ты что: это же грязь, вонь...
— Да ничего, может быть привыкнет.
***
— Однажды, моя мама фактически заставила меня переспать с деканом.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию без троек — ноутбук не куплю.
— Ты что уже замужем?
— Да.
— Ну, и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
***
— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
***
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
***
— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.
***
Парень — девушке:
— А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
***
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. Шипованные бери."
***
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? — Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
***
Японская мудрость:
Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.
***
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с.ка, бухает как пират!
***
— Почему вы опоздали на работу?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Машка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Хорошего всем дня!
из сети