Улыбайтесь ч.34 пятничная!
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!
***
Две подруги:
– Фира, твой муж Марик выглядит очень эрудированным человеком. Просто ходячая энциклопедия. Я думаю, шо он знает буквально всё!
– Я тебя умоляю, Сара, он даже ничего не подозревает!
***
– И запомните, Фима, людям нужно таки улыбаться! Кому-то от всей души, а кому-то просто назло!
***
– Сёма, я слыхал, шо вчера у вас с Розой были трения?
– Да, но таки в приятном смысле!
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…
***
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
***
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
***
– Фима, поедешь отдыхать на Мертвое море, смотри не купайся в нем!
– А шо такое?
– Ну, там плотность воды очень высокая, так шо будешь ощущать себя большой плавающей какашкой!
***
Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку «Нет, мне ещё не исполнилось 18 лет»? Что там?
– Яша, я слышал, шо вы стали импотентом? Какое горе!
– Я бы так не сказал!
– А как?
– Как гора с плеч!
***
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
***
— Задолбала!
— Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
— Утомила.
***
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики-штангисты.
***
Приходит свекровь в гости и говорит невестке:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
— Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?
***
Сидят два эстонца на рыбалке. Один говорит:
— Плохо!
Второй через час:
— Что плохо?
Первый через час:
— Плохо, что ты с моей женой спишь…
Второй через час:
— Не понимаю я вас, ей нравится, а ты — плохо…
***
— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!
***
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
***
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
***
Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.
***
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
***
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
***
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж:
-- Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!
Жена:
-- Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!!
Муж:
-- Я с мужиками выпиваю!
Жена:
--А Я С КЕМ?!
***
— Давай улетим!
— Самолет или текила?
***
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Всем хороших выходных!
из сети