Анекдоты и ремень безопасности
— Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю
Операторы мобильной связи такие: Остатки интернета больше не сгорают в конце месяца! Хватит терпеть это говно, которое придумали тоже мы, но раньше
Переспал с начальницей она выдала мне зппп
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
- Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
Когда уже ромовую бабу переименуют в ромовую женщину? 2021 на дворе, ало
- Я тебя так выебу, ходить не сможешь!
- И на работу тоже?
- Ты охуела?! Конечно нет! Жрать же нам на что-то нужно!
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
У нас с женой свободные отношения - принёс домой зарплату и свободен
Тренер спортзале:
— Страна уже больше ста лет раком стоит, а ты 40 секунд в «планке» постоять не можешь!
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым — красный крест с полумесяцем, непривитым — череп с костями.
Мне кажется, сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
— Почему всё не по макету? Почему все криво?
— Извини у меня запотело забрало, я не видел, что происходит, когда верстал.
Счастье, это когда дети обуты, одеты, сыты, здоровы и их нету дома
Она: приезжает к тебе, надевает твою любимую футболку и гоняет в ней по квартире довольная.
Ты: приезжаешь к ней, надеваешь ее любимые чулки с подвязками - она выгоняет тебя из квартиры.
Как это работает вообще?
Чувствую себя совецким союзом: никакого секса нет так ещё и разваливаюсь
Что я читаю: авитолог, гуглолог, концептолог, директолог, таргетолог.
Что я вижу: пиздоболог
Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.