Новые анекдоты
Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
Разговор двух сисадминов:
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.
Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица.
Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая.
Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная.
Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, твою мать…, бродят эти девять дебилов?
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние, разделяющее нас, и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!».
И что вы думаете?
Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...
Сэмюэл Кольт получил патент на свой револьвер
Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?
© Сэмюэль Кольт.
Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...
— Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45—го калибра?
— "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
В задней комнате кафе идет игра в покер.
Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.
Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов.
Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.
- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...
Америка отличается от России тем, что если там вдруг отказывается работать госпожа Фемида, то начинает работать господин Кольт.
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
Административный ресурс - то же, что и «Кольт»: очень хорош для того, у кого он есть; и очень плох для того, у кого его нет.
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре.
Карманы его полны денег.
В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
Выходить в город с незаряженным телефоном современному человеку равносильно выезду ковбоя в прерию с незаряженным револьвером.
- Исаак, почему добро всегда должно быть с кулаками?
- Бывают ситуации, Абраша, когда под рукой нет револьвера.
Полковник Кольт, конечно, сделал людей равными.
Но не всем дал кольт.