Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но по-предательски, без курицы
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.
Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
— У всех мужики как мужики, бухают, баб своих бьют. А ты?
Цветы, ужин при свечах.Тьфу!
— Но, милая...
— Уйди от меня! Бесхребетная тряпка!!!
- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный.
Мне так лень было вставать и что-то выяснять...
Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.
- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...
Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.
- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьезные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес
к спариванию с ней.
National Geographic.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень,
одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!
Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится
между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.
Стресс нужно запивать, а не заедать.
Уж лучше быть стройным и чуть навеселе,
чем постоянно жующей бесформенной тушей.
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником,
которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
