Анекдоты про свадьбу

 

Обожаю свадьбы!

Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.

Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

 

 

- Жених! Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?!

- Невеста! Не подсказывайте!!

 

 

- Извини, Вася! Но я не буду заниматься сексом ДО свадьбы!

- Ты тоже, Люся, извини, конечно, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

 

 

- Абалдеть! Какую ты свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Да так… давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

 

 

В просвещенной Европе нынче, если невеста богатая, то совершенно не важно, какого она пола…

 

 

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:

- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.

Бармена чуть не затоптали насмерть...

 

 

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов:

- Красиво говорить я, конечно, не умею…

 

 

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

 

 

- Как прошла свадьба?

- Ненавижу себя! Не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша сказала: «Николай, отныне Светлана — ваша правая рука».

 

 

Что нужно сделать жениху для получения согласия невесты:

- Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.

- Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.

- Если девушка из Воронежа, то она ваша.

- Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.