«Меня пугают сексуальные фантазии мужа»
Я из традиционной семьи, вышла замуж девственницей. Муж — мой первый мужчина и физически, и душевно, так как я раньше никого к себе даже мысленно не допускала.
После двух лет брака он сказал, что его возбуждают мысли о наблюдении за тем, как я занимаюсь с кем-то сексом. Во время секса постоянно требует назвать имя третьего и говорит, что нам надо так попробовать. Как-то рассказал, что его возбуждают мысли обо всех женщинах: он мысленно представляет близость даже с родственницами, как молодыми, так и в возрасте.
Муж сам называет себя ненормальным, но говорит: «Что я могу сделать, если мысли такие возникают?» По его словам, это началось после того, как он начал смотреть и читать истории про инцест. Мне все это противно. Страшно! Я боюсь теперь иметь детей. Два года страдаю от того, что не могу забеременеть, а теперь еще и этот страх.
Он добрый, хороший человек. Сам признает, что это ужасно, но не может справиться с собой, не может испытать оргазм, пока не вспомнит какую-нибудь свою фантазию — не представит знакомых или близких, или даже меня со своими друзьями. Я уже боюсь, когда к нам кто-то приходит. Посоветуйте, как мне помочь себе и ему.
Алина, 33 года
Алина, великий психоаналитик Карл Густав Юнг говорил, что в каждом без исключения человеке есть темная сторона. Он называл ее Тенью.
Тень — это все то в нас, что мы не готовы признать как часть своего «Я», все то, что грозит разрушить целостность нашего представления о себе. Это не признаваемые, вытесняемые, подавляемые желания, фантазии, мысли и поступки. Это все то, что мы совершаем так, будто на нас «что-то нашло», и чего мы потом стыдимся.
Теневой материал психики вызывает сильнейшее напряжение, потому что человек воспитан так, что он сопротивляется всему, что нарушает его внутреннее понятие о правильном и должном. И внутри нас копится напряжение, будто в нашей психике идет борьба между «Я» — той социально приемлемой маской, которую мы носим, — и Тенью.
Фантазировать можно о чем угодно, даже о том, что нарушает закон
Все, что мы в себе отрицаем, становится Тенью. По мере взросления человек вбирает в себя установки, нормы и правила семьи, общества, религии. А вместе с ними и запреты — которые уходят внутри психики «в Тень».
То, что вас пугают сексуальные фантазии мужа, — нормально. Но ваш страх не делает их реальными. Фантазия не есть реальность. Это просто возбуждающая мысль, мыслеобраз, дополнительная стимуляция для разрядки. Фантазировать можно о чем угодно, даже о том, что нарушает закон. Пока это не переходит в действия, это не страшно.
Чем запретнее фантазия, тем сильнее она возбуждает. Например, инцест — это нарушение древнейшего социального табу. Именно поэтому так много порно в этой категории. «Нельзя» и «хочу» идут рука об руку. Так устроена наша психика.
Но чем больше мы подавляем эту теневую фантазию, тем неуправляемее она становится. И получается, что своим страхом, сопротивлением, осуждением, стыдом и вы, и муж только усиливаете заряд этой фантазии.
Не оценивайте человека по его фантазиям
Существует категория мужчин, которым нравится наблюдать или фантазировать о том, что у их жены секс с другим. До тех пор, пока человек способен получать удовольствие от стандартного секса, мы не считаем такие фантазии патологическими. Но если секс уже невозможен без определенных фантазий или они снижают качество жизни другого партнера, стоит обратиться за консультацией к сексологу.
И в завершение, чтобы снять излишнее напряжение в этой теме, сделайте вот что:
- Разделите в своей голове действие и фантазию. Стивен Кинг написал кучу ужастиков, что не делает его монстром. То же самое и с вашим мужем — он просто фантазирует о запретном. Он не идет воплощать это в жизнь. Не оценивайте человека по его фантазиям. Вы увидите, что накал и влечение к ним у мужа снизится, как только вы перестанете сопротивляться этим темам и перестанете оценивать и их как что-то плохое, и его как «плохого».
- Если этого будет мало, походите к семейному психотерапевту. Он поможет наладить вашу коммуникацию с мужем так, чтобы она вас не пугала, а удовлетворяла. Хорошо, если специалист имеет дополнительное образование по сексологическому консультированию. Или если это сексолог с дополнительным образованием в семейной терапии.
Информации в вашем письме мало, но у меня возникла гипотеза, что внутри вашей семьи неспроста появились такие теневые темы фантазий. Ваш страх и невозможность забеременеть укладываются в эту картину. Условно можно это изобразить в виде такой цепочки:
- вы боитесь родить ребенка;
- не видите причины страха, подавляете или вытесняете ее;
- у мужа появляются инцестуозные фантазии;
- ваша психика получает объективный повод, чтобы «не беременеть» и не копаться в изначальных страхах.
Это неточно, конечно, так как я с вам лично не общалась, но подобное вполне может быть. Вы продолжаете находиться внутри семейной системы с мужем, где настолько сильный теневой заряд, и делаете это, вероятно, потому, что вашей психике это зачем-то надо.
- Мария Шелкова
- клинический психолог, сексолог