Новые анекдоты

Три степени мужской полноты:

- из-за большого живота не видишь свой член;

- не видно, стоит член или нет;

- не видишь, кто делает тебе минет.

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну, так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку.

А если не находите их нигде, значит, успела.

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

Три профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

- И все-таки человек - удивительно странное существо.

- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.

- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

Из объяснительной:

- Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:

- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Директор диктует письмо секретарше:

- Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка.

- Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...