Пациентка: - Доктор, у меня болит голова...
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?
Муж кричит жене с кухни:
- Дорогая! Ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится…
Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в
стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась
известная всему гоpоду пpоститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могу
пpинять эти гpязные деньги.
Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:
- Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед.
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.
Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаешь, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!