Полный рыбец! Рассказ рыбацкой жены
- Поднимите руки, девчата, у кого муж - рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?
Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.
Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить.
Двое детей у нас с ним. До сих пор удивляюсь, откуда они взялись, если этот чёрт всё время на реке ошивается. Я уж намекала ему, что на жену рыбака всегда свои охотники найдутся – а ему по фиг. Одни мормышки и опарыши на уме.
Хотя вспомнила! Первый сын у нас получился, когда муж дома со сломанной ногой сидел. Сидел в гипсе и всем трепал, будто сома вытащил и на льду его запинывал. Но самого сома никто не видел. Муж говорит, после драки сом его до больницы доволок и свалил обратно в воду.
А второго ребёнка я уже просто силком из мужа вытрясла. Он попёрся на рыбалку, а я грудью встала в дверях и поставила вопрос ребром: или ещё один ребёнок, или удочку ему сейчас сломаю, вместе со второй ногой.
Я-то надеялась, что дочь родится, в меня пойдёт, а не в прибабахнутого папу. И что вы думаете? Он с перепугу, гад, второго сына мне сделал, лишь бы отвязаться поскорее. Вот удружил. Если оба сына по отцовским стопам пойдут – сварю бачок манной каши и утоплю обоих на фиг.
Тоже мне, разрыбай чёртов. Улов? Забудьте! Сроду ничего домой не приносит. Раз в месяц притащит горсть каких-то головастиков, коту бросит. Кот только засмеётся и уходит мою сметану жрать.
Один раз муж чуть не сутки пропадал, пришёл с рыбалки довольный, аж светится.
- Держи, мать! – говорит. – Сазана принёс!
Глянула я на этого сазана… Батюшки. Да такому прыщику каспийская килька щелбана даст – он сам сдохнет с перепугу.
- Сазан? – говорю. – Вот эта тощая перхоть – сазан? По-моему, ты только член ему оторвал, а сам сазан в реке остался.
Соседи говорили: наверное, твой муженёк русалочку на стороне завёл, бегает там подсачником кое-где пошуровать, ил ей со дна поднять? Я и сама поначалу боялась, что рыбалка – это отмаз, даже проследить за мужем решила.
Помню - зима. Мороз минус сорок. Мой придурок собрал снасти-шмасти, замотался в десять шкур – и уехал.
Я следом выскакиваю, хватаю такси – и за ним. Сказала водиле: хочу неверного супруга с поличным взять. Едем, висим у мужа на хвосте. Он выехал за город, машину бросил и побрёл куда-то в ёлки.
- Знаю это место! – говорит мой таксист. – Водохранилище. В такую холодрыгу сюда прутся только рыбаки и идиоты. Ваш муж – кто?
- По-моему, он всё вместе, - говорю. – Он рыбиот.
Отпустила таксиста, крадусь за мужем по тропинке. На всякий случай ёлочку сломила и ей прикрываюсь. Небольшую такую, пушистую. Метра три высотой. Хорошо, что мой рыбиот идёт, в облаках витает, даже не оглядывается. Не то удивился бы, откуда ёлка среди водохранилища выросла.
Потом остановился, пробурил лунку, уселся и сидит. Час сидит, два сидит. Из горла для сугреву хлебнёт и опять сидит. И вид у него, знаете, до того безмятежный, как у папы римского. Как будто у него, сукина сына, уже всё в жизни сделано-переделано. И дом в Монте-Карло построен, и дети в Оксфорде учатся, и у жены, бляха-муха, последние сапоги не порваны.
Бросила ёлку, подошла к нему, а он даже не заметил, в свою дурацкую лунку влюблённо пялится! Блин, он на меня голую так не смотрит, как в эту проклятую дырку, в которой ни хрена нет!
Разочаровала меня его рыбалка. К чужой бабе бегал бы – ещё понятно, а тут… снег, холодина, кругом тихо, как в морге после получки. Я-то думала, там хотя бы над лунками таблички стоят! Типа «Окунь берёт с 14.00 до 16.00. Сорога – с 18.00 до 20.00. Щука – неприёмный день». Тогда бы хоть какой-то смысл в этой жопе ковыряться.
Встала над своим балбесом и говорю:
- С чего ты взял, что тут рыба есть? Вот с чего?
Муж говорит:
- Не шуми, дура! Место это заветное, мне его дедушка в детстве показал.
Я, конечно, уважаю его дедушку, будь он неладен. Но, по-моему, до водохранилища на этом месте стояла сельская психушка. Наверное, его дед тут с бабушкой встретился, и выродили они внучка - порода безголовых, семейство Нептуны-шептуны.
Ладно, я тоже решила пошутить. Взяла дома ящик из-под картошки, поставила на кухне, села и сижу, в телефоне в «Подводную охоту» играю. Час сижу, два сижу. Муж с рыбалки явился - как всегда без добычи, гол как сокол. Пустой, как новогодние обещания правительства. Походил кругами и говорит:
- Обеда-то сегодня не будет, что ли?
- Не наловила ещё, - говорю. – Не шуми, кальмара спугнёшь… ну вот, спугнул!
Мы на седьмом этаже живём, а у мужа челюсть отвисла аж до первого.
- Вовсе кукушка съехала, баба? - говорит. – Тебе врача надо вызвать – «ухо-жопа-мозг».
- Ты не наловил, и я не наловила, – говорю. – Но я-то хоть в тепле на ящике сижу, а ты на улице дыбаешь. А если нет разницы, на хрена мучиться?
Зато где не надо, энергии у моего мужика хоть отбавляй. За день на льду триста лунок провертит, притащит пескаря вонючего и рад:
- Во я крут! Метров сто сегодня за день пробурил!
Смотрю я на этого пескаря и думаю: ради такого дрища сто метров льда ковырять - всё равно что в Пекин пешком идти, чтоб кузнечика трахнуть.
- Муж, - говорю. – Что у тебя спросить-то, у больного? Ты хоть помнишь, какого числа у нас годовщина свадьбы, например?
- Что тут помнить? – говорит мой. – Восьмого августа!
Я обрадовалась: всё-таки не все мозги на реке выморозил, при памяти ещё! А муж говорит:
- Я почему помню-то? У меня накануне свадьбы как раз та-а-акой голавль из-под носа ушёл, падла!
- Тьфу на тебя! - ору я. – А как меня зовут, жену твою, помнишь?
Муж что-то прикинул:
- Вертится в голове, подожди. Две рыбы, две рыбы… Помню! Ты – Лена!
- Угадал, - говорю я. – Хороший мальчик. А причём тут какие-то две рыбы?
- Ну а как же? Лена – это ЛЕ-щ плюс НА-лим.
Я чуть поварёшкой его не пришибла за такие сравнения. Но успокоилась и говорю:
- Спасибо, дорогуша! Полный рыбец с тобой. Клиника из ушей лезет. Но я тебя тоже запомню. Всем скажу, что мой муж – МУДрый и АКкуратный. А сокращённо – муд@к.
Теперь три дня с ним не разговариваем. Такова наша нелёгкая рыбацкая доля.
©Дмитрий Спиридонов