Новости за 10.06.2022

"Я знал, что все этим и закончится."

"Разрушенный храм, а не имперский крейсер..."

"Сто дней в пути был караван А на пути опять бархан"

"Волочкова со спины "

"Осторожно! Перед домом злая собака!"

"Правильные снеговики"

"Вы предлагаете мне в вашем фильме играть Ван-Дамма?"

"Лучше бы журавликов из протоколов делал"

"-Ну, видишь его??? Что он там делает??? -Что, что, опять вместо работы в телефоне сидит"

Поехал сегодня в полуклинику, записаться к инфекционисту. Ближайшая дата записи — на 10 число.
Выражение "хоть усритесь" заиграло новыми красками...

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Читать дальше...

Китайская пишущая машинка.
Не многие наверное знают, но одно устройство исключительно популярное в Европе и Америке в 20-м веке — пишущая машинка, никогда не использовалась в Китае для написания текстов на китайском языке. К слову, никакого "китайского языка" то и нет, а есть мандаринский, кантонизский, и так далее диалекты, очень сильно отличающиеся друг от друга. Кроме вида алфавита. Из-за огромного количества знаков необходимого для письма механическая машинка была бы слишком сложной, или слишком большой, или слишком ненадежной. Читать дальше...

Был у нас препод — Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря).
Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, — скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, — скажу: Романов! ".

— Мама, я таки решил жениться!
— Только через мой труп!
— Да я тут уже и таблеточки принёс...

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Директор школы позвал Вовочку и говорит:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается...

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности",
"Коррупция убивает нацию"...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут?
— Один, как супермен, а другой, как идиот.
— Значит, второй.

Хотите найти приличных интеллигентных людей?
Ищите их в очереди к пляжному туалету!