Ау, люди! Где же вы? Вам ничто не интересно? Никакие мысли не вызывает, которые хотелось бы высказать? Так хоть развлечемся?
Люди! Народ! Где же вы?
Вам ничто не интересно? Никакие мысли не вызывает, которые хотелось бы высказать?
Так хоть развлечемся?
ххх
она: я толстая..(((
он: ничего ты не толстая!! ты у меня самая красивая!! и вообще ты супер!!
она: я толстая!! ты меня даже на руках пронести не сможешь!!(
он: ничего подобного!! смогу!!
она: НУ ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ МЕНЯ НА РУКАХ НЕ НОСИШЬ????
ххх
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
ххх
Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Вот из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче, идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги
10 тысяч по 10 копеек. Получился боольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит -
1:1, сволочи! И ушёл, не взяв.
ххх
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
ххх
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?
ххх
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете
ххх
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает
в направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...
ххх
Пришла в больницу девушка проведать своего
парня. Увидев возле палаты женщину в белом
халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
ххх
Один рыбак очень любил приврать насчет улова. Ну, друзья как-то решили проучить. В компании выпивали, тот уснул, ну они ему руки и связали.
Просыпается, а ему и говорят: - Ну вот теперь покажи, какую рыбу ты вчера поймал! - Ой, мужики, такую крупную, такую крупную (разводит кисти рук до предела), ну вот с таким глазом!
ххх
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены,
что за дательным падежом сразу идет родительный!
_____________________________________
Правильный порядок падежей(не мое)
- предложный
- дательный
- творительный
- винительный
- родительный
- именительный
Вам ничто не интересно? Никакие мысли не вызывает, которые хотелось бы высказать?
Так хоть развлечемся?
ххх
она: я толстая..(((
он: ничего ты не толстая!! ты у меня самая красивая!! и вообще ты супер!!
она: я толстая!! ты меня даже на руках пронести не сможешь!!(
он: ничего подобного!! смогу!!
она: НУ ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ МЕНЯ НА РУКАХ НЕ НОСИШЬ????
ххх
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
ххх
Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Вот из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче, идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги
10 тысяч по 10 копеек. Получился боольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит -
1:1, сволочи! И ушёл, не взяв.
ххх
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
ххх
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?
ххх
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете
ххх
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает
в направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...
ххх
Пришла в больницу девушка проведать своего
парня. Увидев возле палаты женщину в белом
халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
ххх
Один рыбак очень любил приврать насчет улова. Ну, друзья как-то решили проучить. В компании выпивали, тот уснул, ну они ему руки и связали.
Просыпается, а ему и говорят: - Ну вот теперь покажи, какую рыбу ты вчера поймал! - Ой, мужики, такую крупную, такую крупную (разводит кисти рук до предела), ну вот с таким глазом!
ххх
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены,
что за дательным падежом сразу идет родительный!
_____________________________________
Правильный порядок падежей(не мое)
- предложный
- дательный
- творительный
- винительный
- родительный
- именительный