Когда святой отец Георгий

вмочил по пальцу молотком,

он удивил всех не на шутку

сказав лишь: Боже, как же так!

В аптеке:

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16 -го". Сразу возникло три вопроса:

1. Где она так набралась?

2. Что было в пятницу 16-го?

3. Кто такой Валера?

Девушка о себе на сайте знакомств:

- Высокая, если на каблуках,

- Добрая, если не злить,

- Умная, если не задавать глупых вопросов…

Первый коммент:

- И красивая, если не включать свет…

Мужья, Софочка, тоже бывают идеальными, это вам любая вдова подтвердит...

- Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд!

- Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый!

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку.

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

На интервью:

- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?

- В Воронежской.

Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.

- А я, по телевизору смотрю только канал про животных.

- Там все каналы про животных, кроме Дискавери, тот про зверей

https://cmehopanorama.com/blog/43633183097/Vchera-zhena-pris......