Несколько слов о "семейных ценностях" современных зенсчин
НЕСКОЛЬКО СЛОВ О «СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЯХ» СОВРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН
Вот, сколько раз я читала у современных феминистских блогерш оды, посвященные современной российской женщине, на которой не только все наше общество держится, но и основа этого общества – семья. Именно женщину эти блогерши считают носительницей семейных ценностей, и полагают, что не ее вина, если, несмотря на ее титанические усилия, семья все же рушится. Просто любому терпению есть предел.
И у тех же блогерш я ни разу не прочитала ни одного доброго слова о мужчинах, если о них упоминается, то всегда в негативном смысле – или как о ленивых существах, способных только требовать обслуживания, или как об абьюзерах, отравляющих жизнь оказавшейся с ними рядом женщине. Хотя нет, пару раз мимоходом добрые слова в адрес конкретных мужчин все же были сказаны, но этими мужчинами всегда оказывались мужья блогерш, которым благодаря их неординарным врожденным способностям все же удалось отыскать жемчужины среди сора. Но, конечно, большинству женщин так везти не может, поэтому им приходится иметь дело с полной некондицией, которым является большинство мужчин за исключением мужей блогерш.
И, поскольку из отбросов жемчужину не создашь, то советы сестрам по гендеру обычно даются однотипные – в долгосрочные отношения с мужчинами не вступать, а если угораздило вляпаться, то заканчивать их немедленно. По мнению этих блогерш, женщине гораздо лучше жить одной, ну, или с собственными детьми, потому что с мужчинами нормальной семьи не создашь, им чужды семейные ценности, присущие женщинам.
Кстати, о семейных ценностях женщин. Недавно прочитала блог очередной «психологини» (ну, и развелось же их!), впрочем, это не точно, может и психолога-любительницы, или же просто женщины, ощущающей себя настолько мудрой в жизни (видно, жизнь удалась), что она считает возможным и полезным делиться своим мироощущением с другими женщинами и давать им советы, благо они этих советов сами просят. Вот и в этом случае, о котором сейчас расскажу, женщина попросила совета, и блогерша этот совет от всей души дала.
История достаточно банальная. Героиня рассказа – женщина средних лет, имеющая взрослую дочь. Дочь замужем и живет вместе с мужем и их общим ребенком в собственной добрачной квартире. О муже дочери (зяте героини) больше ничего не сказано. А вот о дочери сказано: дочь влюбилась в другого мужчину и рассказала об этом матери. Мать разволновалась, что неудивительно, так как брак дочери может оказаться под угрозой, как и право внука расти в полной семье. Естественно, мать хотела бы избежать такого хода событий, но не знает, что тут можно сделать, поскольку проблема деликатная, поэтому обратилась за советом к блогерше.
И блогерша совет дала. Сначала блогерша как человек прагматичный предложила не затрагивать вопросы морали, а подойти к проблеме с практической точки зрения. А практическая точка зрения состояла, прежде всего, в быстрой калькуляции потерь в случае развода дочери, в результате которой выяснилось, что особых потерь это не повлечет, так как семья проживает на добрачной жилплощади дочери, которая останется при ней в случае развода. Далее, блогерша деловито обозначила точку зрения, с которой героиня истории должна подходить к проблеме, а именно, считать, что ее интересы всегда должны совпадать с интересами ее взрослого ребенка, так как цель действий любой матери – способствовать счастью своего дитя. А об интересах постороннего мужика (отца внука героини) должна заботиться его собственная мама.
Что ж, подход разумный. Действительно, зачем добавлять себе ненужных проблем – мало ли сколько раз в жизни и во скольких мужчин дочь влюбится, если за судьбу каждого переживать, то никакого здоровья не хватит. Пока этот мужчина рядом с дочерью – это одно, а как расстались, то и помнить о его существовании не обязательно.
Вроде бы с точкой зрения на проблему блогерша также помогла определиться. Настала пора определиться с действиями: что конкретно героиня должна сделать (или не делать), чтобы помочь дочери решить проблему.
Дочитав статью до этого места, я, убежденная феминистками в том, что носителями семейных ценностей, кристальной честности в отношениях и даже некоторой наивной веры в любовь являются именно женщины, в отличие от себялюбивых и эгоистичных мужчин, ожидала того, что сейчас героине предложат совершить один из трех, по моему мнению, возможных поступков:
1. Отстраниться от конфликта, так как это личное дело дочери и ее мужа, и именно ей решать, как быть. Другой же причиной невмешательства является и то, что зять дочери все же как бы не чужой человек, кем и останется в дальнейшем при любом раскладе, так как является отцом ребенка, внука героини, что должно также предотвращать вмешательство в проблему ради сохранения нейтральных отношений в дальнейшем при общении сына с отцом.
2. Предложить дочери, как следует подумать о последствиях своих поступков, разобраться в своих чувствах, а пока предложить взять паузу в новых отношениях, чтобы исключить эмоциональное решение, а потом действовать, в зависимости от принятого решения. И обещать дочери моральную поддержку и, по возможности, помощь матери при любом ее решении.
3. Если дочь уверена в своих чувствах, то предложит ей сообщить обо всем мужу и обсудить с ним их дальнейшие действия и совместно решить возникающие при этом вопросы. И снова пообещать дочери моральную поддержку и постараться по возможности освободить дочь и зятя от бытовых проблем на это время.
Но я сильно ошибалась в своих выводах, недооценив «семейные ценности» культивируемые женщинами. Что же посоветовала блогерша героине?
А вот что. Смысл всех действий сводился к общему принципу – дать дочери насладиться ее счастьем, которое, как оказалось, заключалось в том, чтоб она могла свободно бегать на свиданки с любовником, при этом сохраняя эти отношения на стороне втайне от мужа (действительно, зачем ему об этом знать?). Для этого матери предлагалось проявить недюжинную смекалку, придумав зятю отвлекающее занятие (скорее всего, бесполезное), чтобы он был весь в делах и проблемах, и ему было не до наблюдений за женой. А также бабушке предлагалось взять на себя внука, чтобы дочь не отвлекалась на всякие пустяки, а наслаждалась новым счастьем в полную силу. Честно говоря, мне такие «семейные ценности» даже не снились. Мало того, у меня возникла масса вопросов в связи с таким ценным советом. Боюсь, что если я задам их на том блоге автору, то меня просто забанят, чтобы не мешала процессу. Я в этом почти на 100% уверена, так как, например, на блоге ММ меня не допускают к комментариям даже при подписке. Честно, даже не знаю, в чем я там провинилась, так как комментировала там пару раз и то пару лет назад, причем, корректно и, как мне кажется, по делу. Но, автору, конечно, всегда виднее. Поэтому придется нам с вами самим разбираться с этими вопросами. И я надеюсь, что вы мне в этом поможете. Вот эти вопросы:
1. Считаете ли вы, что такие методы «сохранения брака и семьи», как утаивание от мужа измены жены при сговоре с ее матерью и ее пособничестве в этом, является действенным и соответствует понятию «семейные ценности» и роли женщины как носительницы этих «семейных ценностей».
2. Роль матери действительно заключается в том, чтобы покрывать дочь и ее неблаговидные поступки и, не задумываясь, выкидывать из своей жизни тех людей, кто еще вчера входил в семью, но теперь стал лишним в жизни дочери?
3. Оправдывает ли «влюбленность» такое женское поведение или нет?
4. Чем обычно заканчивается описанный подход к возникшей проблеме для каждого члена семьи?