Если кто-то играет с вами и дарит вам «любовь», которая больше напоминает эгоизм, позвольте ему выиграть. Любому, кто притворяется, что любит вас, заполняя свою эмоциональную пустоту. Пускай этот человек победит и получит свой приз – ваше прощание.

Потому что любой, кто лишь играет с вашими чувствами, недостоин вас. И если в мире существует то, от чего вы ни за что не должны отказываться, то это ваше достоинство.

Есть одна очень интересная книга, написанная неврологами Амиром Левином и Рейчел Хеллер «Новая наука о мозге взрослого человека: как найти себе пару».  В ней можно найти несколько удивительных вещей. Так, человеческий мозг запрограммирован искать и получать поддержку других людей. Мы нуждаемся в любящей поддержке любых отношений, будь то семья, друзья или партнер.

«Я боялся потерять близкого человека, но в конечном итоге таки потерял его. Но я выжил! И я по-прежнему жив», – Чарли Чаплин.

Хотя слышать это может быть довольно неприятно, но сегодня существуют неопровержимые доказательства того, что на нейронном уровне все люди являются «эмоционально зависимыми». Однако мы не должны рассматривать эту зависимость как абсолютную.

Мы постоянно говорим о своей потребности знать, что нас любят. О нашей потребности быть уверенными, что нас уважают, и что мы можем рассчитывать на своих любимых абсолютно во всем.

Отношения, основанные на силе и власти, где один из партнеров всегда побеждает, заставляют страдать другого. В то же время, если рассчитывать на пустые обещания или на любовь эгоистичного человека, то страданий тоже не избежать.

Первым выходит из строя ваш мозг –  начинается стресс. А стресс – это биологический инстинкт, предупреждающий нас о том, что что-то пошло не так.

Ломается мировоззрение, в котором вы считали, что вас любят, уважают, и где вы надеялись на поддержку, близость и безопасность. Если эти убеждения неверны, мы тут же оказываемся в замкнутом круге, порождаемом отсутствием доверия, чувством уязвимости и тревожностью.

Давайте же познакомимся ближе с понятием эмоциональной незрелости и с теорией психологической игры.

Эмоциональная незрелость, любовь и теория систем

Всем нам известно, что успех отношений зависит от многих факторов. Но одним из них, несомненно, является способность обоих партнеров давать и получать поддержку друг у друга. Если один из них не вкладывает в развитие отношений никаких усилий, то они быстро начнут ухудшаться.

По некоторым причинам заметить это поначалу довольно трудно. Порой партнер с нами просто играет, а мы этого не видим. Он использует нас как марионетку в своей ужасной игре, которая заканчивается полным уничтожением наших надежд и истощением энергии.

Теория систем дает нам понимание тех специфических причин, почему так происходит. Когда два человека начинают встречаться, создается нечто большее, чем просто эти люди по отдельности. Это единая система, которую можно сравнить со сферой, наполненной сложными динамическими процессами.

Но зачастую люди слишком идеалистичны. Мы говорим себе, что эти отношения – единственные в нашей жизни. Что они обязательно должны быть идеальными, и что вместе вы будете развиваться не только как отдельные личности, но и как пара.

Почему мы держимся за свои отношения?

Мы продолжаем искренне верить в это, ведь именно этого так хочет наш разум. Стремимся к чувству эмоциональной и психологической уверенности. Однако с каждым днем данная система «загрязняется» небольшими (но не менее жестокими) вещами. Да и большими тоже, включая пренебрежение, разочарование и эмоциональный шантаж.

Некоторые люди реагируют на все это после первых же «ударов» со стороны партнера. Мозг человека запрограммирован противостоять переменам, прибегая к бессмысленным поискам объяснений: «это пройдет», «все изменится», «если он любит меня, то поймет, что причиняет мне боль».

Однако система становится все слабее и слабее. В конце концов, она рассыпается словно карточный домик. И из нее необходимо вовремя уйти, чтобы не погибнуть под обломками.

Если человек действительно вас любит, то не станет играть с вами

В книге, которая упоминалась в начале статьи, авторы говорят о том, что эмоционально незрелые люди склонны относиться к любви как к игре. Они воспринимают только настоящее, предпочитают получение мгновенной признательности и сиюминутное удовлетворение своих собственных потребностей.

«Иногда утрата – это победа, а неудачные поиски желаемого – это познание самого себя», – Алехандро Ходоровски.

Эти люди достанут вам луну с небес, но только если взамен вы предложите им солнце. В моменты счастья они будут разбрасываться обещаниями, а в моменты разочарования – винить вас во всех своих проблемах.

Но почему тогда мы влюбляемся в таких людей? Трудно объяснить. Возможно, нас привлекает их упорство и спонтанность. Порой приятно почувствовать себя их спасательным кругом.

Не дайте себя одурачить

Любовь – не игра, и если кто-то собирается вами играть, просто позвольте ему выиграть. Это лучшее, что вы можете сделать. Дело в том, что в конечном итоге мы тоже победим. Во всяком случае в том, что касается сохранения чувства собственного достоинства, самооценки и мужества.

Нельзя забывать, что эмоциональная зрелость также определяется нашими навыками наблюдения и умением замечать, что происходит, и что-то с этим делать. Даже если больно и если это разбивает сердце. Удовлетворение от правильности своего поступка обязательно поможет вам справиться и продолжить жить дальше.