Фильм Русичи. Скрепный шедевр арабов, ханты и манси
Кино о патриотизме подлинном, славянском, исконном. Сколько можно ругать нынешние картины о Второй Мировой! Давайте обратимся к подлинным скрепам! То, что так любит философ Дугин: храп сытого коня поутру, парное молоко и запах свежего хлеба. И русичи по пояс в золотых спелых колосьях. Так и хочется заорать вслед за Шаманом – Я русский!
Каюсь, не был знаком с этим шедевром. Картина «Русичи» не новая, ещё из 2008 года. Но лучше никто пока не снял. Да и вряд ли кто-то снимет.
Скрепы там проверенные! Денежки на съёмки дали Федеральное агентство по культуре и кинематографии и Правительство Ханты-Мансийского автономного округа. Какое отношение имеют древние народы ханты и манси к древним славянам? Даже не спрашивайте!
В главной роли славянского князя стриптизёр Тарзан. Режиссер – этнический араб из Багдада Адель Аль-Хадад. Казалось бы, что могло пойти не так?Тарзан - главный Русич
Картина прекрасна. Никакой Викинг и рядом не стоял. Там-то просто благоверный княже святитель Руси кого-то насиловал, не снимая штанов. А потом Козловского тошнило от мухоморной настойки прямо на зрителей.
И что характерно, даже от церковных людей не услышали худого слова о самом дорогом на тот момент российском фильме. А ведь глумление над князем Владимиром такое, что специально не придумаешь.
С «Русичами» ещё лучше. Там Русь-то фэнтезийная, потому никаким боком не православная. С чего тогда показанные в картине лохматые дикари зовут себя русскими – не понятно.
Багдадский режиссёр показал как надо. А ведь Москва ему почти родная, он и родился тут. И после разгрома Ирака жить в столицу вернулся. И заканчивал престижнейший ГИТИС.
Судя по всему, студенческие попойки в ГИТИСе у него образ подлинных славян в голове и отложили. Потому что русичи у него примерно как древние германцы в известной книжке Цезаря о галльской войне. В смысле перемазаны медвежьими какашками до ушей.
И страшно любят волшебные деревья. Нет, не как в «Аватаре», где синие люди себе под хвостик USB-кабель от дерева втыкали. Нет, тут Русь святая, тут только естественным путём. Пока тебя бревно в голом виде не возлюбит – не видать ни урожая деревне, ни победы в бою.
По иным кадрам такое ощущение, что Адель Саидович России за что-то мстит. Впрочем, он сам в интервью вспоминал как страшно его угнетали за пятую графу.
Я-то был уверен, что это исконно иудейская байка. Когда экзамены не сдал по раздолбайству, смело кричи – зажимают за национальность злые русские! Но Адель Саидович-то, как бы наоборот, вовсе даже араб? Вот послушайте:
«Какое-то время мы жили в Багдаде, но затем, когда обстановка в стране начала ухудшаться, переехали в Москву. Здесь отец защитил докторскую и работал в Международном агентстве по атомной энергетике.
Я учился в математической школе и планировал заняться физикой. Но нам дали понять, что поступление ни на один технический факультет мне не светит».
Ой, как страшно угнетали мальчика. Это где же в перестроечные годы у нас квоты на арабов в технических институтах были? Ну зачем сочинять?
И обратите внимание, папа-араб почему-то работал в престижном международном агентстве. Никто его за смуглость кожи в дворники не отправил.
Да и сынок, которого никуда не брали, почему-то не в техникуме оказался. Нет, поступил в ГИТИС. Да половина артистов и режиссёров страны последний кальян сгрызть готовы за такое. А тут араб, режиссёр… Страшная у нас страна для иностранца.
Ладно, давайте погрузимся в совместное ханты-мансийское и арабское творчество. Про наших исконных предков. За наши с Вами налоговые денежки, напомню снятое.
Начинается прямо жёстко. Да, фильма изобилует физиологическими ужасами. Задолго до Игры престолов уровень треша взят уверенно.
Голые школьницы, разрубаемые дети, безногие пахари – всё в изобилии. Нет, помню как в Александре Невском Эйзенштена ливонский магистр христианских младенцев живьём в костёр кидал.
Тоже ужас, конечно. Но это на образ псов-рыцарей работало в полный рост. Да и снято было как-то целомудренно, лаконично. А вот в Русичах это самое прямо по экрану течёт.
С первых же кадров – какой-то несмышлёныш ящерку поймал и пристаёт к отцу. А отец не шевелится. Камера отъезжает, батюшки, из него же копьё торчит.Копье из дерева торчит?
Ну и малец тоже не зажился. Зарубили его тут же вороги проклятые. Мол, нечего сиротинушек плодить.
Что характерно не татаро-монголы. Да и на половцев с печенегами они не походят вовсе. Самый близкий образ – ископаемые обезъяны из пещер «Тринадцатого воина». То ли люди, то ли звери.
На палеонтологию и тафономию имени великого писателя Ивана Ефремова картина тоже высокомерно плюёт. Поэтому у архантропов в стойбище черепа то ли драконов, то ли динозавров каких. Зачем они Палеонтологический музей ограбили, ироды?Питекантропы атакуют
Зато у наших всё такое исконно-посконное. Имена-то какие! Главный княже-стриптизёр в исполнении Тарзана – Изяслав. Позвольте, русский княжич не по любви к волшебным деревьям, а всё-таки иудей? Что скажут волхвы!
Сынку княже того хлеще – Властимир. Поляк что ли? Звучит чудно. Так и картину сначала Властимиром назвать хотели. Но потом посмотрели Волкодава и сказали пусть будут Русичи. Оно как-то более скрепно и духоподъемно.
Кроманьонцы наседают, Тарзан сверкает грудями в свежем гуталине. Но их это не впечатляет. Княжичу вовсе прилетает бронебойная стрела.
В сценарии такого предусмотрено не было. Поэтому Тарзан срочно зовет на съемочную площадку артиста Гостюхина из соседнего павильона. И сгружает раненого сынку ему прямо в табельную лодку.
Шеста поблизости не случилось и Тарзан позорно капитулирует. Троглодиты победили. Враны грают над полем, слетаясь на кровавую яству. Мда-с.
Главный кроманьонец, видимо, подрабатывает в ЧОПе. Потому что представляется не именем, а названием охранной фирмы. Да-с, зовут лохматого дяденьку Вепрем.
Персонаж сразу заявлен людоедски. Находит какого-то недорубленного крестьянина. Ну-ка, кем ты там обретаешься?
А, пахарем. Ну и паши… на карачках. Да, диалоги тоже писали мастера своего дела. После чего несчастному оратаю отрубают обе ноги. Питекантропы всегда так делали, не читали они сэра Дарвина, что поделать.
Да, предки наши были искушены в ведовстве. Об этом ещё незабвенный сатирик Задорнов рассказывал, светлая память.
Потому у всех приличных русичей по колдуну. Даже архантропы, даром что только с деревьев слезли, себе колдуна завели.
Но у наших-то Гэндальф натуральный, белый, светленькой такой! А у проклятых синантропов колдун страшный, чорный, с нехорошим французским прищуром.Гэндальф натуральный
Белый колдун княжича вылечил быстро. Ну, абы кого не берут в замминистры. Пару ковшей целебной хрен-травы и тейпирование подорожником творят чудеса.
Княжич поправляется быстрее, чем мушкетёр Боярский (три тысячи чертей) на маменькиной мази. Но есть и побочки, не без этого.
Княжича начинает штырить от волшебных деревьев. Как давай обниматься и в небо глазки так подкатывать. Но деревья к поползновениям вьюноши глухи.Отпусти меня чудо-дерево!
Позднее окажется, что не зря. Это же патриотическое кино, тут за традиционные ценности. Поэтому слиться в экстазе с деревякой можно только голышом. Желательно, в виде несовершеннолетней школьницы. Экие они там затейники в Багдаде!
А колдун, даром что белый, не прост. У него для такого случая Снегурочка припасена. В смысле внученька Настенька. Которая немедленно сделала стойку на прынца Властимира.
Хоть ему деревья и милей живого человека, а всё ж таки наследник правящей династии. Ну и папа из шоу бизнеса, не последний фактор!Настенька. Пока ещё одетая, дальше в кино будет срамота
Впрочем, княжеский сынок на Настеньку внимания не обращает. От деревьев штырит гораздо сильнее. Вьюноша переходит к предварительным древесным ласкам. Но на страстные поцелуи дерево тоже не отвечает. К осине тоже подход надо иметь!Нет, на поцелуи вьюноши дерево не ответило
Впрочем, на родине у княжича Революционные матросы. Переворот, в общем. Тарзан объявлен убиенным, немногие беженцы разбежались, как и положено.
Власть захватили какие-то меньшевики во главе с воеводой Касьяном. Заместо душки Троцкого у них злобный и неприятный дядюшка Никандр.
А в молодую антисоветскую республику уже готовится интервенция. Архантроп Вепрь всячески издевается над своим чорным колдуном. Морит его нехорошими анекдотами на цепи в пещере.
Колдун, пожалуй, единственный харизматичный артист в картине. Оно и не удивительно, ведь до того, как скатился в ведовство, колдун промышлял в кардиналах.
Да-с, перед нами собственной персоной его преосвященство Жан Арман дю Плесси… и как там далее по тексту. Играет его усталый, но по-прежнему пронзительный Александр Трофимов. Довели беднягу раздолбаи мушкетёры!Его преосвященство
Колдун сообщает два момента. Первое - покуда жив колдун, Вепря никакое оружие не возьмёт. Второе - погибнуть Вепрю суждено от русского витязя.
Стратегия Вепря проста и убойна. Колдуна в бункер на хранение, а русичей всех под корень. Тогда волосы его станут мягкими и шелковистыми как у Тарзана.
Кстати, Тарзан жив-живёхонек. Тоже томится в бункере у Вепря. Для какой надобности - непонятно. Подкармливает его мальчик Горяй. В отличие от княжича, сыгран Горяй очень неплохо. Пацан получился живой и достоверный. Жаль, в кино его маловат.
Тем временем накачанный волшебной хреновухой княжич едет в мятежный Петроград. Забирать, значится, папенькин трон у воеводовской хунты. Воевода на словах обходителен, на пир зовёт. А сам тихонько сообщает душке Троцкому, что царевича надо кончать!
Тем временем Гэндальф собирает боевую группу освобождать Тарзана. Откровение ему было - жив, жив старый князь! Группа так себе, сам Гэндальф, артист Гостюхин с табельной лодкой, Настенька и какие-то два архаровца. По дороге в ним прибился утопший в болоте Горяй.
В доказательство, что он свой, буржуинский, Горяй предъявил жетон дежурного по ночному наряду. Гэндальф тут же княжеский жетон признал и проникся. Веди нас, отрок, прямо в сердце фашистской гадины!
Для успеха освободительного похода не хватало одного. Да-с, голой школьницы. Потому Настенька живенько сбрасывает лишнее и давай к деревьям прижиматься всячески. Не для излишеств нехороших, а исключительно в производственных целях. За Родину! За Тарзана!
По дороге отряд Гэндальфа сталкивается с отрядом троцкистов, идущих юного княжича убивать. В рукопашной героически гибнет артист Гостюхин и уходит сниматься в соседний павильон.
После чего смотрим сюжет истерна «Седьмая пуля». Княжич, как красный командир, распропагандирует бывших витязей князя. Мол, повелись на воеводу-троцкиста! А он с гестапо сотрудничал! Витязи усовестились и перешли на сторону нетрудового народа.
Подельника, душку Троцкого-Никандра даже не убили. Остался он один-оденёшенек у костерка. Чисто товарищ Сухов в пустыне.
И вот добрались наши гвардейцы десантники до бункера. А там - Вепрь. По ходу ссоры у архантропа что-то помутилось в рептильном мозге. И вместо княжича прирезал он его преосвященство. Ещё и обрадовался, мол, а говорил он кащеевым яйцом работает! А вот же, колдуна нет, а я, Вепрюшка, жив-здоров.
Странные эксперименты с магическими энергиями, для первобытного человека. Тут-то княжич его ножичком под ребро и ткнул. А Вепрюшка возьми, да помре. Надо было чорнаго кардинала слушаться, он фигни не советовал.
После чего гвардейцы вырезали все эти тупиковые ветви эволюции. Такой вот искусственный отбор в действии. Черепа динозавров не помогли.
В общем, хэппи-энд. Тарзан сынку обнимает, Настенька дерево, по-привычке. Пристрастилась маленько. Гэндальф мохнатит брови со значением. Занавес.Тарзан плачет над сценарием!
Не картина, а натуральный камертон. Все другие отечественные фильмы по ней поверять. Вот так посмотришь сей шедевр, а сериальчики-то про Великую Отечественную не такой уж и подорожник. Даже фильма «Викинг» смотрится поприличнее. Хотя нет, с «Викингом» я загнул, этот запах Русичами не перешибить.
Повторюсь, эта картина проходила конкурсный отбор. Это - лучшее, что отобрали для усиления скреп и русского духа! Ну ладно государевы фонды, но шаманы ханты-мансийской стороны, Вам не стыдно?
А впрочем жаль, что кино не переросло во франшизу. Как звучало бы - Изяслав наносит ответный удар! Изяслав последний мухомор! Властимир против Пластилина! Уф, забористо!
И только покинутый всеми Троцкий-Никандр тихонько кипятит на лесном костерке чайник и напевает Есенина про своего тёзку:
«Не все ли равно, к какой роже
Капиталы текут в карман.
Мне противны и те, и эти.
Все они - класс грабительских банд.
Но должен же, друг мой, на свете
Жить Рассветов Никандр!»