Свежие Анекдоты из Питера за 11.03.2022
????????????
В Петербурге три вида погоды: грязь, грязь подмерзла и грязь подсохла…
????????????
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
????????????
Ищу нового психолога! Старый меня заблокировал.
????????????
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг,
и 5% в пятницу.
????????????
- Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
- Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
????????????
Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
- Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает. Доктор:
- Не понял…
????????????
Главная причина лишнего веса мысль: "Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь!"
????????????
Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
????????????
- Апгрэйд? - с робкой надеждой пискнул старенький компьютер…
- Утиль, - развеял сомнения сисадмин, доставая молоток…
????????????
Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.
????????????
Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
????????????
Ребенок говорит маме:
- Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
????????????
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
????????????
Инструкция - головоломка, для решения которой необходимо собрать шкаф.
????????????
У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?
????????????
Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
????????????
- Я тaкoй молчаливый.
- И нe гoвoри.
????????????
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.
????????????
- Повёлся на рекламу, купил умные часы... Весь вечер учили, как мне надо жить!
????????????
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
????????????
Не так обидно жить плохо, как знать, что можно жить хорошо.
????????????
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
????????????
- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.
????????????
- У моего кота есть такая особенность - появляться в ненужном месте в ненужное время. Если я решил принять душ, то обнаруживаю кота спящим в ванне. Если мне нужно в туалет, то рядом уже кот в своём лотке сидит. Только проголодаюсь и на кухню поесть зайду, у него корм сухой заканчивается, и он орать начинает.
- Ага, а твой кот сейчас, наверное, пишет в своём кошачьем Интернете: "Мой хозяин вообще идиот. Только я улягусь в ванну поспать - он припрётся, чтобы помыться. Только сяду в туалете свои дела делать, и этому тут же приспичит. Только проголодаюсь и пойду еду просить, а ему уже не до меня, сидит, жрёт сам!"
????????????
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
????????????
- Ты же не будешь шутить про моё зрение?
- Посмотрим.
????????????
Беседа двух блондинок:
- Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
- Нет?!
- А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
????????????
- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить.
????????????
- Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться!
????????????
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
????????????
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну, конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
