«Готовьтесь к драке с лимонами». Гороскоп на апрель от нейросети
В День смеха 73online.ru попросил создателя телеграм-каналаНейрогороскопы Андрея Клименко (aka Красный Дошик) составить астрологический прогноз для всех знаков зодиака на апрель при помощи нейросети GPT-3. Она обучена на текстах Владимира Сорокина, Виктора Пелевина и других современных российских писателей, ивыдает очень неожиданные результаты. Например, Овнам рекомендуется приготовится к резкому изменению цвета своего пупка, Скорпионам желательновыйти на пенсию и купить себе новый зад, а мысли Козерога станут похожина крики гадюки. ♈ ОВЕН В апреле может произойти внезапное изменение цвета вашего пупка. Вас могут обвинить в извращениях, таких как: употребление здоровой пищи. Кроме того, вы способны стать человеком с очень большой головой. Гороскоп советует надевать трусы на голову. ♉ ТЕЛЕЦ Возможно, вас отправят в Ленинград изучать основы оргий. Ваше начальство может перестать вас понимать и начать обвинять вас в том, что вы собака. Хорошее время для того, чтобы попытаться нагадить в бетономешалку. Не исключены драки с лимонами. ♊ БЛИЗНЕЦЫ Вас ждет любовь! Рекомендуется надеть шапочку из фольги и отправиться в секс-шоп. Возможны кратковременные вспышки шизофрении. Есть вероятность, что вас отправят в Казахстан руководить миром. Для улучшения настроения нажмите Shift+Enter. ♋ РАК Полезный совет: ешьте свиной сыр и радуйтесь жизни. Возможны хорошие новости из космоса - например, конец света из-за метеорита. Во второй половине месяца можно отправиться на поиски сокровищ Ленина. Звезды советуют вам выглядеть как черт из табакерки. ♌ ЛЕВ Вам предстоит хорошо провести время например, накормить себя пирожками и коньяком. Каждый ваш день будет проходить как 1917 год. Настоятельно рекомендуется принять снотворное с витаминкой. Ваша цель стать сенатором. В целом весёлая жизнь. ♍ ДЕВА Благоприятный период для роста волос и роста брюшной полости. Рекомендуется спрятать себя в шкафу и кричать Ку-ку!. Вечера лучше всего проводить в обществе с мусорными псами - они могут научить вас многому о жизни. Можно принять участие в бойцовском клубе. ♎ ВЕСЫ По утрам рекомендуется съедать большой пакет кошачьей шерсти. У вас есть возможность увеличить свою грудь и стать кем-то вроде Александра Лукашенко. Не бойтесь говорить гадости, это полезно для карьерного роста. В вашем окружении могут завестись клоуны-садисты. ♏ СКОРПИОН Звезды настоятельно рекомендуют выучить язык свиней. Идеальное время для того, чтобы валяться в грязи и орать. Было бы неплохо попробовать свои силы в качестве нового Папы Римского. Вечером можно выйти на пенсию и купить себе новый зад. Посетите курсы ловли мух ртом. ♐ СТРЕЛЕЦ Есть шанс стать директором колхоза, пить чай и кататься на унитазе. Гороскоп советует вам съесть свою одежду и спрятаться под кроватью. Однако вам стоит быть крайне осторожным с резиновыми уточками - они могут продать вас в рабство инопланетянам. Помните: вы не человек. ♑ КОЗЕРОГ Ваши мысли похожи на крики гадюки. Утром можно вести себя как умственно отсталый школьник. Не исключено, что вас посетит идея изнасиловать Вселенную. Постарайтесь не вступать в дискуссии со своим фаянсовым другом. Во второй декаде апреля ваши брови должны быть как у Брежнева. ♒ ВОДОЛЕЙ Гороскоп советует вам пойти на рынок и купить мешок картошки, чтобы выжить в случае ядерной весны. Не бойтесь экспериментировать с внешностью например, пить спирт. Не допускайте развития анальных галлюцинаций. Грядущий месяц хорош для прогулок верхом на козе. ♓ РЫБЫ Есть риск стать старым. Это время очень благоприятно для купания в шампанском. Астрологи рекомендуют использовать микроволновую печь в качестве полового партнера. Ваш нос может стать теплым и приятным как у ежей. Не бойтесь ловить бабочек под музыку Баскова. Фото: 73online.ru