«Не умею отстаивать свои границы». Разговор с психологом о травмах, любви и пределах терпения
Все чаще в современном информационном пространстве звучит тема личных границ. Что это такое, когда необходимо их отстаивать и не является ли это грехом с христианской точки зрения, рассуждает православный психолог Евгения Новосельцева. 
Порой, услышав о личных границах, люди пугаются и представляют картину: нарушили границы человека - он срывается и хамит в ответ, а то и вовсе проявляет физическую агрессию. Но речь не об этом! В подобных случаях реакция обычно больше стимула, а эмоции непропорциональны ситуации. Бывает, что границы отстаивают именно таким образом. Однако если в ваши ценности входит бережное и принимающее отношение к ближнему, вы можете реагировать иначе - отказывать в ответе, молчать, отшучиваться и т.д.
Высший пилотаж в отстаивании границ - защитить себя от нападок таким образом, чтобы не поранить другого. И это будет соответствовать заповеди о любви, и, что важно, вы не дадите в обиду и себя (ведь "возлюби ближнего, как самого себя"). Для меня тема личных границ ассоциируется с территорией, в которой я могу действовать по любви. Если со мной разговаривают вежливо, то я поступаю в ответ так же, но если меня оскорбляют, унижают или бьют, то на территории агрессии мне уже сложно быть мягкой - здесь я имею право на отпор. Тема границ связана с идеей принятия своих ограничений, особенностей и чувства бессилия. Знание себя и своих реакций помогает лучше контактировать с существующей реальностью и легче к ней адаптироваться.
Терпеть или не терпеть?
Я не до конца согласна с известным высказыванием Фридриха Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее". Не перед всеми обстоятельствами есть смысл смиряться, многое мы можем изменить, ведь Господь дал нам свободу выбора. Есть события, которые терпеть противопоказано: они травмируют и ломают, например, ситуации насилия (эмоционального, вербального, физического или сексуального). Святые отцы писали о том, что правильнее гневаться не на грешника, а на грех - и тогда гнев будет направлен на сопротивление греху или на бегство из разрушающей ситуации.
Иногда поменять ситуацию не получается, но обычно воля Божья становится понятной в действии. Смирение, на мой взгляд, состоит не в том, чтобы не брать ответственность, не рассуждать и отказываться от выбора. В этом смысле мне ближе толкование слов "кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую" (Мф 5:39) не как мазохистское терпение боли и унижения, а как остановка зла, несогласие с грехом и насилием. Свое человеческое достоинство важно уметь отстаивать. Критерий того, где проходит грань, наверное, скрывается внутри, в ощущениях. Философ Николай Бердяев писал: "…онтологический смысл смирения заключается в освобождении духовного человека, упадочное смирение держит человека в состоянии подавленности и угнетенности, сковывает его творческие силы".
Важна, конечно, и особая внутренняя работа над управлением гневом, легче и быстрее всего она совершается с психологом. Как говорится в одной мудрой шутке, если вас что-то цепляет, значит, из вас что-то торчит: если вас задевают какие-то темы, шутки и так далее, скорее всего, в этот момент в вашем подсознании реконструируется похожая значимая ситуация из прошлого. С этим можно работать, проживать и анализировать свои чувства. Если, например, я бурно реагирую, когда моя лучшая подруга не берет трубку, возможно, ранее я переживала опыт отвержения, и он еще не был исцелен и встроен в мою психику.
Гнев дает энергию на действие, и весь вопрос в том, куда направить эту силу, чтобы она не разрушила вас или ближнего. Можно, например, начать взгревать свою злость идеями об отмщении (к чему я, кончено, не призываю, но возможность такого выбора существует), а можно встать в наблюдающую позицию по отношению к своим эмоциям, тогда интенсивность чувств спадет. По сути, это совпадает с христианской мыслью о том, что нужно отделить себя от своего греха (или эмоции), не ставить знак равенства между собой и своими проявлениями. Пожалуй, это высший пилотаж в управлении гневом, и с первого раза может не получиться.
Эмоция - лишь верхушка айсберга, за ней кроются разные смыслы. Здорово, если получается определить потребность, которая стоит за тем или иным чувством, - могут открыться удивительные вещи. Например, то, что за моим гневом в ответ на пренебрежение кроется на самом деле печаль и желание быть принятой, а с этими потребностями можно поступать по-разному. Если начать требовать от собеседника любви, есть большая вероятность, что в ответ на это он испытает раздражение, а не принятие; если же его попросить в необвиняющей формулировке, взять ответственность за свои эмоции и желания, то ему будет легче откликнуться на это теплыми чувствами. В этом и состоит осознанность.
Как правильно конфликтовать
Как правильно подобрать слова для выражения несогласия? Наверное, многие уже слышали про "я-сообщения" ("я-высказывания"). "Я-высказывание" - это возможность построить необвиняющую коммуникацию, сказать о своих чувствах, выразить просьбу без осуждения (не "ты плохой", а "мне больно").
Строятся такие сообщения по следующей схеме:
A. Я чувствую …
B. Когда ты делаешь …
C. Потому что для меня это означает …
D. А я хотел бы от тебя ...
Например: "Я злюсь (А), когда ты не отвечаешь на мои сообщения по работе (В), потому что для меня это означает остановку процесса (С). Я бы хотела, чтобы ты отвечал мне в течение часа (D), у тебя есть такая возможность?".
Для построения "я-сообщения" важно различать свои чувства и потребности, стоящие за эмоциями, иначе не получится донести их до собеседника. И это как раз пример понимания своих границ и ограничений: вы понимаете, как с вами можно общаться, а как - нет. Ответственность за ваши чувства несете вы, и собеседник в случае корректной формулировки "я-сообщения" обычно не чувствует себя задетым. Исключение могут составить манипуляторы - скорее всего, они найдут за что зацепиться, но сказать об этом прямо им сложно (нет навыка). Однако вы имеете право отстаивать свои позиции, если вам что-то причиняет боль, говорить, предупреждать о последствиях ("Если ты будешь меня ругать и осуждать, я положу трубку"). И поступать так, как обещали.
"Я-сообщение" - это не оценка действий или личности другого. "Я чувствую, что ты плохо сделал работу" - это некорректное "я-высказывание": не хватает указания на собственные чувства (какие конкретно эмоции и реакции возникают), недостаточно фактов, что именно сделано не так. Подробнее о том, как правильно выстраивать подобные сообщения, можно прочитать, например, в популярной книге Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение".
Напоследок отмечу, что не всегда возникающий гнев говорит о том, что у вас нет любви к человеку, и наоборот - любовь порой тоже сочетается с гневом. Эти чувства друг другу не противоречат. Чувство обиды, например, включает и гнев, и любовь. Если вы злитесь, это не значит, что вы не любите другого, скорее, что-то в этих отношениях вам не подходит. Гнев возникает как ответ на нарушение границ, это такая же физиологическая реакция, как сморщиться от неприятного запаха. Весь вопрос в том, что мы с этим гневом делаем - можно выразить его деструктивно, а можно, например, направить в физическую деятельность, выпустить пар и затем уже уважительно поговорить с собеседником.
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции