Париж-Рим-Москва
Однажды Георгий улетал из Хранции. Это было в 4 утра, и регистрация в аэропорту началась позже на сорок минут, ибо хранчюзы спали и ваще забастовка. Наконец, афрохранчюзские личности начали регистрировать народ, к тому времени уже собралась огромная очередь. Народ, конечно, нервничал, что не успеет. Хранчюзы уверяли, что успеют все. Они не торопились, говорили "о-ля-ля", и регистрировали медленно. Трудящиеся закипали, глядя на хранчюзов, и сжимали купленные банки фуа-гра, готовясь уебать их по голове. В итоге, Георгий успел впритык на посадку. Правда, хранчюзский самолёт ещё с полчаса стоял на полосе. Видимо, пилоты развратно тискали полуголых стюардесс под вино.
В Риме у Георгия была стыковка. Ясен хуй, он еле на неё успевал ввиду опоздания. Очередь на паспортном контроле (ибо Георгий прилетел в Шенген, а улетал в не-Шенген) растянулась неебически. Георгий спросил итальянцев, можно ли протиснуться, ибо пиздец. Итальянцы отказали. Георгию и их захотелось уебать банкой фуа-гра, хотя итальянцев-то лучше ногой пармской ветчины. Он сразу вспомнил, что итальянцы были в Великой Армии Наполеона, а также воевали потом супротив нас с хранчюзами в Крыму. Через пять минут стали выкликать тех, кто летит на Москву, чтобы проходили без очереди. "Пиздец тут порядок", - подумал Георгий. Он снова еле успел на посадку. Но успел.
Прилетев домой, Георгий надолго застрял в очереди на паспортный контроль, и умилялся. "Эвон народ-то, - радовался он. - Все православные. Не хранчюзы какие-нибудь. Дома и стены помогают. Бардак, но какой-то вот чудесный такой, с хохломской росписью, а не фуагра энтой". Такси затем встало на дороге на 20 минут, ибо там полицейский оградил движение из-за дорожных работ, и не давал ехать. "Какая прелесть, - радовался Георгий. - И срать ему, что тут куча машин в очереди, и пробка. Зато не бастует, и бля буду, фуа-гра не ест. И православный наверняка. Хотя мож, и татарин. Но татары тож в глубине души православные, особенно если водку сядут пить".
По дороге из аэропорта, Георгий понял всю суть ебанатства Наполеона. Пришёл тут к нам, понимаете ли. Со своей тонконогой хранчюзской армией. И началось. У него там кто-то забастовал. Регистрация полков началась позже. Потом кавалерия на рейс не попала. Драгуны не купили подарки в дьюти-фри. Очередь долгая на паспортном контроле в Москву, и дорожные работы сугробами по три метра. Вот ему, суке, и кранты. Великое у нас и пиздатое государство, чай, не Хранция какая-нибудь.
Водитель такси Георгия подрезал другого водителя. Тот высунулся из дверцы, полный антихранчюзского счастья:
- Да пошёл ты на хуй! - крикнул он.
- Пошёл ты сам на хуй, мудак! - ответил водитель.
Георгий сладостно прикрыл глаза. Родина была прекрасна.