Побег от себя. Признаки ложной заботы о себе у женщин

Психиатр Пуджи Лакшмин — о массовом увлечении ложной заботой о себе и манипулятивными велнес-практиками среди женщин.

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Услышать себя: Психологическая устойчивость без внешней помощи» психиатра Пуджи Лакшмин. Автор дает женщинам практические рекомендации по тому, как выработать долгосрочную стратегию заботы о себе, которая будет противостоять тревожным расстройством, депрессии, эмоциональному выгоранию и другим психологическим проблемам. Публикуем фрагмент из главы, посвященной путям, ведущим к ложной заботе о себе.

Когда я сказала: «У меня нет времени», я имела в виду, что каждую минуту я кого-то разочаровываю.

Кейт Бэр

Пять лет назад, выгорев на работе и пытаясь понять, чем я хочу заниматься дальше, я решила провести неделю в Эсалене, великолепном велнес-центре, расположенном в БигСуре, среди скал с видом на Тихий океан. При моей зарплате ординатора поездка туда была разорительной, поэтому я отнеслась к ней очень серьезно. У меня имелось несколько жизненно важных вопросов, на которые я намеревалась получить ответы, твердо решив разобраться во всем к концу недели. Я наслаждалась серными ваннами на берегу океана, целебными массажами и тостами с авокадо. И фанатично относилась к ведению дневника и медитации, поскольку вопросы, ответы на которые я ожидала получить в этом месте, были весьма глубокими и важными.

Однажды я встретила супружескую пару лет с небольшим, приезжавшую в Эсален ежегодно на протяжении десятилетий. За обедом, состоявшим из киноа и мускатной тыквы, они сообщили мне, что проводят в Эсалене отпуск. Их слова вызвали у меня приступ праведного гнева: никакой это не отпуск! Я приехала сюда, чтобы проделать серьезную работу! Теперь я понимаю: эти люди, вероятно, лучше меня понимали, что может предложить велнес и чего в нем искать не стоит: он может принести временное облегчение, но никогда не изменит нас внутренне, если не является частью подлинной заботы о себе.

Я прошу вас внимательно присмотреться к проявлениям ложной заботы о себе в вашей жизни. Как правило, мы не осознаём, какие именно мотивы и настроения толкают нас к ней.

Чтобы сделать первый шаг к переменам, необходимо обратить внимание на действия, которые никогда не принесут результатов. В этой главе мы рассмотрим три самых распространенных фактора, или механизма преодоления, побуждающих нас прибегать к ложной заботе о себе:

• бегство,
• достижение,
• оптимизация.

Важно помнить, что в этих механизмах преодоления нет ничего плохого — мы включаем их, когда хотим избавиться от стресса и подавленности. По большому счету все три механизма преодоления обусловлены естественной потребностью контролировать собственную жизнь и обстоятельства. Проблема в том, что они зачастую не соответствуют нашим глубинным потребностям и в конечном итоге являются лишь пластырем, а не лекарством длительного действия. Возможно, в каких-то из приведенных примеров вы узнаете себя — и это нормально. В конце концов, все мы иногда прибегаем к подобным средствам, в том числе и я. Итак, рассмотрим эти механизмы по очереди.

Ложная забота о себе как бегство

Моя 25-летняя пациентка Моника выросла в сплоченной и авторитарной религиозной семье иммигрантов с очень высокими ожиданиями. Ее отец был инвалидом, и она чувствовала за него ответственность. Медсестра по профессии, Моника видела смысл жизни в том, чтобы работать, работать и еще работать, пока есть силы. Этот менталитет привили ей родители, успешные владельцы малого бизнеса, иммигрировавшие в США с Ближнего Востока еще до рождения Моники. Каждые полгода Моника импульсивно тратила кучу денег на какой-нибудь необычный ретрит — занятия йогой на Бали, дзен-медитацию в северной части штата Нью-Йорк или иппотерапию в Монтане.

В процессе совместной работы мы с Моникой пришли к пониманию, что эти периодические паломничества были для нее спасательным люком. Каждый раз, прибывая на очередной ретрит, где о ней заботился внимательный персонал и предстояли занятия йогой и массаж, она чувствовала, что ее не просто обслуживают — о ней по-настоящему заботятся, пусть даже незнакомые люди. Для Моники это была желанная смена обстановки: ведь в обычной жизни она не позволяла другим заботиться о себе и считала своей миссией заботу о других. Но кому не нравится, когда его самого холят и лелеют? Однако это никогда не приводило к серьезным переменам. Да, Моника возвращалась отдохнувшей и обновленной, но так и не научилась применять приобретенные навыки в повседневной жизни. Она вновь и вновь возвращалась к своей беспокойной, перегруженной работой рутине и терпела крах.

Поскольку забота о себе, которую велнес-культура продает полному надежд потребителю, служит лишь способом убежать от себя, факт остается фактом: что бы вы ни делали в рамках ложной заботы о себе, вы все равно остаетесь такими, какие есть. Забота о себе как способ отвлечься от повседневности, хотя и доставляет кратковременное удовольствие, не ведет к долгосрочным и устойчивым переменам. Это происходит потому, что наше истинное «я» определяется нашими ежедневными решениями, а если вы используете ложную заботу о себе как способ справиться с ситуацией, чтобы спастись бегством, вам вообще не нужно принимать никаких жизненно важных решений.

Рассмотрим типичный велнес-ретрит вроде тех, на которые периодически отправлялась Моника, или того, что я посещала в Эсалене. Итак: в 8:00 йога на пляже, после полудня — очищение соками в баре, перед ужином сеанс звуковой терапии (для вас составлена готовая программа). В зависимости от ваших предпочтений (и финансовых возможностей) таким ретритом может быть неделя на спа-курорте, безмолвная медитация в горах или даже просто маникюр и педикюр в ближайшем салоне красоты. Какими бы ни были декорации, вы можете удалиться от реального мира и уединиться в красивой обстановке со здоровым питанием и приятным окружением, где не нужно думать ни о чем, кроме самосовершенствования. Эти кратковременные побеги, продаваемые как форма здорового образа жизни, основанная на велнес-практиках, позволяют нам хотя бы ненадолго избавиться от необходимости принимать трудные решения в повседневной жизни.

Наверное, каждой из нас знакомо чувство легкости, даже эйфории, возникающее при одной мысли о побеге от повседневной рутины.

Это чувство эйфории напоминает мне о разговоре известного рок-музыканта с фанатами, подслушанном мною за обедом, как вы, наверное, догадались, на велнес-ретрите. Музыкант был трезв и уже много лет не употреблял алкоголь, но не так давно сообщил своему психотерапевту, что ему требуется курс реабилитации. Он не испытывал тяги к наркотикам или алкоголю, скорее ему хотелось провести беззаботную неделю там, где не нужно принимать никаких жизненно важных решений. Психотерапевт предложил ему отправиться на велнес-ретрит.

Это имеет смысл, если учесть, что велнес-ретриты часто устроены по типу 12-шаговых программ реабилитации для зависимых, когда человек несколько месяцев проводит в реабилитационном центре, вдали от привычного окружения, трезвеет, вырабатывает здоровые привычки, осваивает навыки преодоления и выходит в большой мир, вооруженный новыми инструментами. Отрицательный момент в том, что многим страдающим зависимостью от психоактивных веществ трудно оставаться трезвыми за пределами реабилитационного центра. Точно так же большинство людей не могут заботиться о себе должным образом после окончания велнес-программы.

Осознанно или нет, мы обращаемся к этому типу ложной заботы о себе, желая убежать от самих себя. Возможно, мы бежим от горя или морального краха, вызванного распавшимся браком или смертью близкого человека. Это легко понять: в тяжелые времена мы ищем убежища, жаждем передохнуть от жизненных трагедий. Именно поэтому я и попала в сектантскую группу — я тоже пыталась убежать. К бегству может подтолкнуть не только утрата, но и однообразие повседневной жизни или трудности с принятием любого, даже самого тривиального решения, что может сопровождаться целой бурей эмоций. «Испечь кексы для школьного утренника или купить в магазине? Если я принесу покупные, не подумают ли все, что я плохая мать? Но у меня нет времени печь кексы. Может быть, ради этого пропустить тренировку, на которую я собиралась вечером?»

От внутренней борьбы подобного рода и избавляет велнес-ретрит. Временно.

Но правда в том, что атрибуты повседневной жизни, межличностные конфликты, внутренняя борьба делают нас теми, кто мы есть. Именно в решениях, принимаемых в реальном мире, формируется наша личность и определяются первостепенные ценности. Я понимаю, что иногда распутывание переплетенных нитей, отделение прочных от порванных, а затем выполнение неких действий для восстановления поврежденных частей кажется непосильным трудом. Но уверяю вас: быстрое решение никогда не дает стойкого результата.

Учитывая вышесказанное, не стоит стыдиться стремления к побегу. Мир, в котором живут женщины, предоставляет им крайне мало пространства и времени для размышлений (об этом мы подробнее поговорим в следующей главе). Вот почему подавляющее большинство посетителей велнес-центров — женщины. Для многих из нас единственный способ по-настоящему услышать себя — это отрешиться от всего. И иногда ретрит или велнес-программа служит первым шагом в более длительном и серьезном процессе устранения порванных нитей из нашей жизни. Но неделя заботы о себе в тропическом раю вряд ли станет спасительной нирваной, откуда вы вернетесь сия ющими и обновленными. Настоящая работа начинается тогда, когда ретрит заканчивается.

Вы используете ложную заботу о себе как бегство, если согласны со следующими утверждениями

• В повседневной жизни я уделяю очень мало времени и сил размышлениям о собственных потребностях.
• Я склонна к экстремальным решениям.
• Мне нужно все или ничего — я либо чрезвычайно активна, либо совершенно пассивна.
• В отпуске или на ретрите я чувствую себя совершенно другим человеком, чем в обычной жизни.
• Мне нужно отдалиться от всех, чтобы снова почувствовать себя собой.

Ложная забота о себе как достижение

Моя пациентка Шэрон, 45-летняя женщина, недавно переехавшая из Нью-Йорка в Вашингтон, посвятила всю жизнь погоне за профессиональным успехом. В молодости она целиком сфокусировалась на карьере журналиста, продвинулась по служебной лестнице в отделе новостей и собрала впечатляющее портфолио. Воспитанная в культуре, где велнес-концепция занимает далеко не последнее место, она уделяла достаточно внимания своему физическому и ментальному здоровью. Устремления Шэрон, несомненно, сформировались под влиянием семейных обстоятельств: ее вырастила мать-одиночка, не имевшая возможности получить высшее образование, и девушка твердо решила, что ее взрослая жизнь будет кардинально отличаться от той, которая окружала ее в детстве. Она питалась экологически чистыми продуктами и поддерживала хорошую физическую форму, занимаясь в фитнес-клубе, где у нее был абонемент. Дважды в год она проходила курс йоги, чтобы зарядиться энергией. Я познакомилась с Шэрон сразу после того, как ее уволили: она стала жертвой нестабильности медиаиндустрии.

Утратив опору в жизни — карьерную лестницу, — она почувствовала себя потерянной, поэтому с головой окунулась в мир ложной заботы о себе, с двойным усердием занявшись разного рода велнес-практиками. Шэрон записалась на курсы инструкторов по йоге, пробежала марафон и прочитала все книги по самопомощи, которые только сумела найти. Так же, как ранее в карьере, Шэрон теперь целиком отдалась своей новой страсти — неустанной заботе о себе. Но, несмотря на бешеную деятельность, она чувствовала себя одинокой и потерянной.

В процессе совместной работы мы с Шэрон поняли, что забота о себе , которую она практиковала до и после увольнения, была лишь средством достижения цели — победить и продемонстрировать всем вокруг статус победителя. Каждое занятие йогой увековечивалось на фото. Результаты своих забегов Шэрон с маниакальным упорством заносила в электронную таблицу. Чем бы она ни занималась, в голове она держала воображаемую мерку, постоянно оценивая степень своего соответствия заданным стандартам. Однажды Шэрон призналась мне, что эксклюзивная программа йоги ей не помогла. Всю неделю она только и думала о том, как идеально держать стойку на голове и как она выглядит в своих нарядах для йоги.

Так происходило потому, что в глубине души Шэрон страдала от глубоко укоренившегося комплекса неполноценности.

С детства она окружила себя защитной броней перфекционизма. Как семья, так и культура в целом внушили ей, что ее ценность определяется достижениями, и какие бы великие победы она ни одерживала, они не давали ей ощущения личной, внутренней ценности. В Шэрон, как и во многих из нас, поселился голодный дух, игравший злые шутки с ее аппетитом. В буддийской философии этот голодный дух изображается как скелетообразное существо с длинной , тонкой шеей и огромным брюхом; он невероятно прожорлив, но никогда не насыщается. Такой была и Шэрон: она старалась заслужить похвалу на работе, занималась триатлоном и стала инструктором по йоге, чтобы соответствовать стандартам здорового образа жизни , но все это так и не принесло ей чувства удовлетворенности или гордости. Ведь ее забота о себе не основывалась на любви или сочувствии к самой себе. Наоборот, к ложной заботе о себе ее склонял тот же внутренний голос, что заставлял до ночи работать над презентациями, и этим голосом был стыд.

Шэрон не одинока. Многие из нас выросли с чувством собственной неполноценности. Но у некоторых женщин недовольство собой достигает таких масштабов, что потребность в успехе затмевает все вокруг. Опрос, проведенный Weight Watchers в 2016 г. среди 2000 респонденток, показал, что женщины критикуют себя в среднем восемь раз в день, причем почти у половины из них самокритика начинается до 9:30. 60% участниц опроса признались, что были дни, когда они критиковали себя безостановочно. Женщинам, движимым подобной самокритикой (а таковы многие из нас), жизнь представляется бесконечной гонкой, в которой нужно победить, чтобы доказать свою состоятельность. В этих условиях ложная забота о себе становится очередным видом деятельности, в котором необходимо преуспеть, завоевать первенство, как и во всех остальных сферах жизни. И неважно, что бег по этому замкнутому кругу вместо стойкого чувства удовлетворенности или собственной значимости приносит лишь усталость.

Погоня за успехом, зачастую мотивируемая неосознанным стыдом, обычно распространяется и на ложную заботу о себе, но ни одно из достижений не приносит пользы нашему истинному «я». Напротив, ложная забота о себе как механизм преодоления толкает нас к постоянной конкуренции, приводя лишь к усталости, выгоранию и равнодушию к тому, что действительно важно.

Когда забота о себе является способом убежать от реальности, она, по крайней мере, приносит облегчение, хотя и не дает долговременных результатов. Но когда женщины заботятся о себе напоказ, ради внешних достижений, они часто сгибаются под тяжестью поставленных задач.

Например, 32-летняя Прийя, которая пришла ко мне на прием во время своей первой беременности. Почти всю взрослую жизнь моя пациентка страдала тревожным расстройством. Выросшая в южноазиатской семье, где в приоритете были достижения, она окончила школу с отличием, поступила на юридический факультет престижного университета и начала работать в крупной фирме в округе Колумбия. Наконец она решила создать семью. Беременность добавила в жизнь Прийи новый уровень ожиданий, и , чтобы справиться с дополнительной психологической нагрузкой, она начала фанатично заботиться о себе. С маниакальным упорством она подсчитывала шаги с помощью фитнес-браслета, неукоснительно соблюдала диету и с самозабвением занялась пренатальной йогой. На Facebook она вступила в несколько групп для беременных, где с гордостью размещала посты и фото, демонстрирующие ее достижения в заботе о себе, и даже давала советы другим женщинам.

Разумеется, здоровое питание и физические упражнения чрезвычайно полезны и всегда рекомендуются беременным. Проблема в том, что Прийя неправильно относилась к тому и к другому. Давление, которое сопровождало диеты и физическую активность, сильно вредило ей и нисколько не улучшало ее эмоциональное состояние. У нее начиналась паника, если она пропускала занятие йогой, она перестала ужинать с друзьями, чтобы не нарушать диету. Прийя не понимала, как сбалансировать заботу о себе и растущие рабочие требования в юридической фирме. В третьем триместре беременности у Прийи диагностировали гестационный диабет, и она совершенно отчаялась.

В ходе многочисленных сеансов мы выяснили, что для Прийи забота о себе во время беременности стала неким показателем успеваемости. Она считала, что если достигнет совершенства в заботе о себе, то непременно станет хорошей матерью, ее роды пройдут гладко, а ребенок будет здоровым. Более того, достижениями в этой области она как бы демонстрировала, что осваивает материнство с азов, и ребенок стал подсознательным отражением ее стремления к успеху. Благодаря психотерапии Прийя, выросшая в проблемной семье и страдавшая в детстве от эмоционального насилия, поняла: больше всего она боялась стать плохой матерью. В демонстративной заботе о себе она видела способ достигнуть статуса идеальной матери, но, в сущности, это была форма психологической защиты от ее самых глубинных страхов.

Возможно, для вас, так же как для Прийи и Шэрон, ложная забота о себе, включая диеты, физические упражнения или техники духовного самосовершенствования, служит лишь мерилом при оценке достижений. Культура социальных сетей только усиливает эту тенденцию, обеспечивая аудиторию для любого проявления ложной заботы о себе, которая подается в обертке перфекционизма, трудоголизма и капитализма. Еженедельный сеанс у косметолога и фитнес по $30 за занятие — очередная планка, которую нельзя уронить. К сожалению, эти поверхностные действия не могут надолго дать нам то, чего мы от них ожидаем, — ощущение собственной значимости, примирение с собой, облегчение. Женщинам, склонным использовать ложную заботу о себе как демонстративную защиту от скрытого чувства собственной неполноценности, не поможет очередной абонемент в фитнес-центр или лишняя чашка латте с куркумой. Им поможет только подлинная забота о себе, которая, как мы уже знаем, требует упорного труда.

Вы используете ложную заботу о себе как достижение если согласны со следующими утверждениями

• Мне часто кажется, что в глубине сознания у меня работает некий измерительный прибор.
• От одной мысли о неудаче как в профессиональной, так и в личной жизни мне делается дурно.
• Моя самооценка сильно зависит от мнения окружающих.
• Я часто сравниваю себя с другими. Я всегда расстраиваюсь и чувствую себя ни на что не годной, если в чем-то отстаю от других.