Свежие Анекдоты из Питера за 30.11.2021
????????????
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
????????????
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
????????????
Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.
????????????
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня… лень!
????????????
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
????????????
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
????????????
После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.
????????????
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.
????????????
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.
????????????
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
????????????
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть. О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
????????????
Кому змий зелёный, а кому и большой дружелюбный червяк цвета весенней травы.
????????????
- Хочешь психотерапевтический анекдот?
- Да.
- А почему?
????????????
- Где кассир?
- Ушел на скачки.
- Как, в рабочее время?
- Да, это последний шанс свести баланс.
????????????
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
????????????
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— "Мэ".
— Нет буквы "Мэ". Есть буква "Эм". Понимаете? Это что за буква?
— "Нэ".
— Какая еще "Нэ"?! "Эн". Понимаете, "Эн". Это какая буква?
— …
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— "Эп"?
????????????
- Итак, вот ваша диета: одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
????????????
У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!
????????????
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело… Чего там учиться - встал в пробку и стой.
????????????
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
????????????
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Они платежеспособны. В этом суть тренингов.
????????????
- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.
????????????
- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?
????????????
Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
????????????
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре: "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
