Лучшие Анекдоты из Питера за 06.04.2024
*****
- Что надо сделать, чтобы бронзового Чижика-Пыжика с Фонтанки больше не воровали?
- Заказать птичку Зурабу Церетели.
*****
У нее было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя...
*****
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
*****
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
*****
- Надо все делать вовремя.
- Что?
- Ну, не тянуть до последнего.
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом.
- На каком языке ты говоришь?
*****
- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
*****
Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
*****
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
*****
- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
*****
- У тебя лебединая шея…
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
- Ну, прекрати!
- Ты, вообще, как Франкенштейн - собрана из разных животных.
*****
Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - ничего! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!
*****
- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Во-о-от. Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
*****
Научно-познавательный телеканал "Чё?"
*****
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
*****
Французский художник-пейзажист Морис Утрилло злоупотреблял алкоголем, и это негативно сказывалось на его здоровье и, соответственно, на внешнем виде. Однажды, вылезая из экипажа, он протянул извозчику монету:
– Вот вам один франк, и выпейте за мое здоровье!
Извозчик внимательно посмотрел на Утрилло, оценил его бледное опухшее лицо, красный нос и трясущиеся руки, а потом цинично произнёс:
– Сударь! Вам придется добавить. У вас такой нездоровый вид, что одного франка будет явно недостаточно.
*****
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
*****
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
*****
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!
*****
- Вы уверены, что эти места около сцены?
- Да, синьора.
- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
*****
- А вот что бы ты попросил у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!
*****
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
*****
Паранойя первого уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя второго уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
*****
- Свидетель, а вы уверены, что он был один?
- Да, я очень хорошо считаю до одного.
*****
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
*****
Ты не ты, когда ты не ты!
*****
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!
*****
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься, и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
*****
Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20 лет назад в школе.
*****
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
